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“结婚时老婆没收彩礼,但房子我父母买的我妈要来住怎么了??”

作者:辣妈帮 来源:辣妈帮 公众号
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04-17

文丨小绿也

来源 | 她刊(iiiher



男人花心或者自私,哪个更可怕?


遇到劈腿渣男伤身伤心,可遇到自私的男人,又扎心扎肺。


最近,知乎上惊现「LV男」,再次刷新人们的底线。


01


“要求女朋友给我妈买LV,过分吗?


提问者是位男性,第一次带女朋友回老家,却因为要带什么礼物跟她产生分歧。


他认为,老家人要面子,之前跟妈妈外出旅游时,看出她喜欢奢侈品。所以他要求女朋友,买个LV包送给未来婆婆。


结果问题一发出,收到了上万人的关注。


有人说,既然说到人心换人心,那在他要求女友买LV之前,自己给岳父买了什么?


对此他解释,他见过了女方父母,而当时,自己买了烟酒、大红袍、首饰,一共花了4k,这足以说明他的诚意。


付出一粒芝麻,就想得到人家整片瓜田。


对于他的收入, 花4k已经是“下了血本”,而且LV他并非买不起,只不过,需要“咬咬牙才能买”


而在遭到女友拒绝后,他暴露了自己真实的一面。不仅对她百般挑剔,觉得她不懂事。


在他原则里,做媳妇就该有媳妇的样子,她不买LV,就意味着,“潜意识里,她的长辈只有她父母,而没有我母亲”。


那么,自己需要“咬咬牙才能买”的东西,女友凭什么为了你的面子就痛下血本?


看到第二次补充的细节,我们才明白,原来,不过是因为女友家境比他好,收入比他高,他才敢提这种要求。


有网友问:“当初你跟你妈在香港,看到她喜欢,为什么不买给她?”


说老家人要面子,其实是他自己要面子连他自己都觉得买LV有负担,却非要打肿脸充胖子,还想压榨女朋友和她的家人。


他的女朋友,如果真如他所言,是“傻白甜”,“不懂事”,对这种无理的要求,怕是已经闹翻了吧。


但根据LV男曝光的微信聊天记录来看,她非但不傻白甜,还非常有自己的原则:


男朋友一口一个面子,一字一句都是索取和无理要求,她都没有大吵大闹,反而自始至终冷静地,跟这个即将成为丈夫的男人讲道理。


她不介意他工资低、家境差,于她的家庭背景而言,4k的东西或许只是薄礼,可她为了照顾男朋友的自尊,从头到尾没说过一句不满。


最后,为了平息网友对自己的攻击,该男子的回应极为讽刺:


包我不要了,我不跟她提行了吧。我好好把他宠着,不管我妈了行了吧。


这样你们满意了?


我们满意了???我们除了心疼你女朋友,还能说什么呢?


“结了婚,你的钱就是我的钱,我妈也是你妈。既然你家境好,父母无需格外照顾了吧。”


这种自我中心化,只知道索取的男人,不就是成年巨婴吗?



02


由自私引发的闹剧,太多了。


上面的LV男,还没结婚就闹得一出又一出,一旦结了婚,两个人背后,变成三个家庭,那矛盾岂非要加倍?


接下来这位网友,像极了他的进阶版。他让我们看到,跟巨婴男人结婚后,是怎样的体验。


先交代下夫妻双方背景:


妻子学历是研究生,家在县城,父母都有工作;


丈夫是大学生,父母在农村,父亲有工作但已退休,母亲没有工作。


帮大家划重点——


领证时,妻子和岳父岳母没有要求彩礼,也还没有办结婚酒。


关于是否会和老人住,领证前妻子特意询问,男方明确否认。可领证后,男方母亲表示出强烈的想搬过来住的愿望,妻子不同意。


后来,男方母亲经常在未提前知会的情况下,突然到访,一个月住一两天。


男方母亲不满儿媳的态度,觉得她不热情,是看不起自己。


关于误会,妻子解释过,不热情只是性格使然。


从另一个角度来说,在经济上,她一向大度。


即使车子房子都没有她的名字,可她偶尔会帮忙还贷款,甚至,丈夫从来没有考虑过,家用补贴的钱也是共同承担。


她甚至不反对丈夫经济上支援父母,必要时她也可提供帮助。


可关于引发矛盾的问题,男方的态度却是:


“这是我爸妈辛辛苦苦攒钱买的房子,过来住还需要事先通知?”


“我妈的情绪问题,根本没有我的责任,都是你情商低、不会哄她开心导致的,需要你来解决。”



后来,这个男人说出的一句话,暴露了他对婚姻的态度:如果只是我回家陪父母的话,结婚有什么意义?


不禁让人感慨,对这类男人而言,结婚的意义,只是娶了个保姆,来帮忙照顾自己的父母吧?


我们能理解,在每个毫无背景、一路打拼过来的人心里,对父母终究存在着感恩又愧疚的情绪,总是希望着,等到自己有能力的那一天,可以全身心回报他们。


这让人无法指责。


可你不能一边对父母绝对顺从,另一边却对妻子无情无义苛刻压榨。


在他妈妈提出希望儿媳多陪自己逛街、聊天以后,妻子的回复“心情好会做一两次,工作累了肯定做不到”。


即便这个回答非常合理,他仍然觉得妻子不孝顺,只顾自己的小日子。


都什么年代了,这类男人依然觉得:


我娶了你,你就是我家的人了。你不仅要照顾老公,还要伺候公婆,工作累怎么了?为了家庭,丢掉自我又怎样。



03


面这两个提问题的男人,我们看不到他们对妻子的理解和包容,只看到无尽指责。



一个,不顾自己的实际条件,要靠压榨“傻白甜”女友,买LV装点脸面。



另一个,嫌妻子对自己母亲不够热情,说她不会处理人际关系,只会给自己添乱。


从这我们就能看出:


大部分女人结婚后,曾经的「我」,变成「我们」,会想方设法要做一个好妻子;


而太多男人在结婚后,「我」,还是「我」,即使多了一重丈夫身份,也起不到任何约束。



柴静说过,强大的人不是征服什么,而是能承受什么。


一个男人,弱小到什么程度,才会用高高在上的态度,把生活矛盾、琐碎全推给女人承担,想要榨干妻子最后一滴血。


说到这里,我们不能不提起张晋。


妻子蔡少芬,陪他走过了最低谷的时候。


可他在小有成就之后,一番得奖感言不光堵住了悠悠之口,还至今被人传颂,奉为经典。


“有人说我这辈子都要靠她,我可以告诉大家,没错,我这辈子的幸福,就是要靠她。”



娶个妻子,就是用来索取压榨的吗?


知乎上有个问题,老婆在颜值、收入、学历上都比老公高是一种什么样的体验?


有一个高赞回答是这样的:

来源:知乎@一朵青蛙


你看,无论如何,婚姻都不可能是单方面的付出。


要求女人买LV?


要求她丢掉自我?


要求她自己扛起所有琐碎?


只想回一句:


做你的春秋大梦去吧。






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