如何让孩子更自信？心理学家告诉你，从有限的选择做起

一天晚上，我出门遛圈，儿子让我帮他买包薯片。

我问他要哪种，土豆的还是玉米的。儿子有点犹豫：“都行。”我说：“别都行啊，你想吃哪种，确定一下。”他想了想，说：“那就买玉米的。”我说：“好。”

很日常的对话，不是吗？

但如果你看完下面这个心理学实验，你就会明白，这样的日常对话里藏着的良苦用心。

心理学家做过一个关于“选择”的实验，他们把养老院里的老人分成两组，以微妙的区别对待他们。

他们告诉A组的老人：

1. 你可以自己决定房间的布置，是保持原样，还是怎么改动，都可以，请告诉工作人员你想怎么安排，我们会帮你做到。

2. 工作人员问老人：“是否想要一盆绿植？如果想要，请选择自己喜欢的一种。”（所有的老人都给自己选择了一种绿植。）工作人员告诉老人：“现在，这些绿植是你的了，请你照顾好它。”

3. 过两天我们要放一场电影，如果你想看的话，请选择是周四看还是周五看。

对B组的老人，他们是这么说的：

1. 我们希望你在房间里住得舒适，我们也将尽全力在各个方面帮助你们，比如房间的布置，我们都为你安排好了，希望你能满意。

2. （给每人发了一棵绿植）这些绿植就是你的了，工作人员会每天替你给绿植浇水并照顾它们。

3. 周四、周五我们会放一场电影，稍后会通知你安排在哪一天去看。

发现这其中的差别了吗？

A组老人拥有更多的选择权，对自己的生活有更多的掌控。而B组老人则是由养老院代他们做出大部分决策，他们对自己的生活缺少控制感。

每一天，都是这样的不同。三个星期后，心理学家对这些老人和工作人员进行了调查问卷。结果显示，A组老人感觉更快乐，也更富有活力，机敏性和社交能力明显高于B组老人。

这个结果也印证了心理学家的观点：选择权、控制感和胜任感可以让人变得更积极乐观，更有责任感，更有助于身心的健康。对于老年人来说，还可以延缓衰老。

这个实验是不是让你所有思考？最直接的启发，就是我们如何对待已步入老年的父母。

我们通常认为孝敬父母，就是让他们不操心、少干活，跳跳舞、打打牌，“游手好闲”地颐养天年。

其实，在适当的范围内，给他们安排一些事情做，或者请他们为我们帮帮忙、出出主意，反倒对他们是有益的。

他们会觉得，自己还是有用的，可以掌控自己的生活，也由此和社会发生更多的连接，这些都有助于延缓身体和心理上的衰老。

其次，我们也可以从中学到教育孩子的方法。实验中，对待B组老人的做法，是不是像极了父母对孩子的做法？

事无巨细，大到上什么兴趣班，小到几点睡觉、选什么口味的冰激凌，往往都是我们给孩子安排好了，他只需要接受就行。

结果呢？孩子丧失了对自己生活的选择权、控制权，就会有挫败感，要么不配合，要么投降顺从——不管哪种，都会导致层出不穷的问题。

对选择权和掌控感的需要是每个人的天性。“我”选择，我的生活“我”做主——如果主语不是“我”了，这样的人生还有什么意义？

所以，当孩子的问题让我们感到焦头烂额，不知所措，我们需要做的，只是把属于孩子的选择权还给孩子，让他学会为自己的生活做决定。

就像文章开头的那段日常对话。

橙子是个随和的孩子，习惯于说“随便，都行”，在和同伴的相处中，也是经常处于跟从的角色。

这和我们之前的教养方式有关系。意识到这个问题，现在，我会在很多事情上尽量让他自己做选择，尊重他的意见。每次橙子说“随便，都行”的时候，我都会让他确认一下，到底想选择哪个。

让他从每一件小事做起，练习自己做决定，明确自己的心意。

然而，并不是说给孩子的选择越多越好，这里面也大有学问。

心理学家做过另一个实验。让AB两组被测试者选择买哪种巧克力。A组在6种巧克力里做选择，B组在24—30种巧克力里做选择。

结果显示，最终，A组想买巧克力的人数比B组多了10倍。B组因为选择太多，无法取舍，反而造成了困扰，产生了挫败感。这个实验说明，比起太多的选择，有限的选择更能带来积极的效果，人们对自己的选择也会更加满意。

运用到教育上，就是要给孩子有限的选择。

这一点我很有体会。

一天晚上，儿子玩得正嗨，眼看九点半了，还不想去洗漱。

我催了一遍又一遍：“赶紧去洗漱，都几点了，天天睡这么晚，明天早上又该喊困了……赶紧的！你听没听见？我都说了多少遍了！”

橙子有口无心地答应着，迟迟不行动，直到我发火吼他，才不情不愿去洗漱。相信这样的场景父母们再熟悉不过。

然而，那天发生的是另一个版本。我运用了正面管教的方法，让他做有限的选择。

我说：“我知道你不愿意去洗漱，还想玩一会儿，同时，你是打算再玩5分钟去洗漱，还是玩10分钟再去洗漱？”

儿子想了想：“那我再玩9分钟吧。”

我立刻同意：“好的。”

9分钟一到，我提醒他。他虽然有点不情愿，但还是去洗漱了。

整个过程，我没有再费口舌。这是我第一次有意识地运用这个方法。我暗暗吃惊，有限的选择真的管用。

以往，是我帮他做决定，我来安排他的生活，几点睡觉，几点洗漱，他被动地接受或者抗拒。

这次，我把选择权给了他，他由此意识到，洗漱睡觉是他自己的事。他没有再和我继续纠缠要不要洗漱的问题，而是开始思考怎么安排玩和洗漱这两件事，并自己做出了决定。

给孩子“赋权”，让孩子自己做选择，不仅可以培养良好的生活习惯，更重要的是，可以塑造孩子积极主动、自信笃定、有责任感的好品质。

通过一次次的选择，

• 孩子清楚了，自己喜欢什么，擅长什么，对“自己”有了更明确的认识。

• 孩子清楚了，有些事情哪怕不太想做，还是需要去完成，但他可以选择完成的时间和方式，让这个过程更愉快一些，他学会了灵活主动地去做事。

• 孩子清楚了，哪些是他自己的事情，是需要自己负责的，哪些是别人的事情，是他无法控制的，他就知道了边界和责任感。

就是这一点点的选择，造就了一个有担当、自信、积极主动的孩子。即使选择错了，也可以从错误中吸取经验。撞一下南墙，就知道头有多疼了。

这样的人生体验，要比妈妈絮絮叨叨说一百遍管用得多。

人本主义认为：“自己”是一个人过去所有生命体验的总和。

假如一个人过去的生命体验都是“被动”参与的，或者是按照别人的意志生活的，那么他就会感觉没有在做自己。

做自己很重要。当年明月在《明朝那些事儿》的后记里总结说：“什么是成功的一生？做自己，按自己的方式过一生，就是成功的一生。”我深以为然。

做自己也很难。看看我们这些大人就知道了。

有多少人，人到中年，却依然不知道自己喜欢做什么，不知道自己能做什么，不知道自己这一生为何而来。

迷茫，焦虑，随大流，又将这一切传递给下一代，妄图以己之“昏昏”让孩子“昭昭”。

所以，说来说去，你终归需要想清楚这两个问题：

你，希望孩子做自己吗？

你，相信孩子能做好吗？

本文作者系凌想，橙子妈妈，国家二级心理咨询师，中科院心理学博士在读，正面管教认证讲师，帮助千万父母构建更好的亲子关系。微信公众号：凌想亲子心理（ID: lingxiang127）