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孩子爱闹脾气,是因为家长没做好这3点

作者:青音 来源:青音 公众号
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04-30


孩子为什么会经常脾气暴躁?



我们说,脾气暴躁是一个人攻击性的体现。


而攻击性,一定是他没有被满足以后所激发出来的东西,只是有些人把自己的攻击力压抑了,有些人则是直接表达出来。


所以一个能够去表达攻击性的孩子,其实相对来说是一个正常的孩子。如果一个孩子到了四岁还不会发泄自己的攻击性,那大概就很麻烦了。


有些父母说自己孩子的攻击性很强,但其实,这里面更多的是从大人的角度去解读的。小孩子在没有更多方式去解决一些问题的时候,他自然而然就会用最本能的方式去解决这个问题,比如拳打脚踢、说脏话、不妥协、对着干。


但是如果一个孩子经常要用这种穷凶极恶的方式去撕扯、去打别人,那说明他的攻击性没有很好地被表达出来,也没有一个很好的渠道去释放,甚至于他的攻击性从来都是不被允许释放出来的。



孩子有攻击力,其实恰恰能说明这个孩子有一种自我保护的能力。


因为攻击性在某种程度上来说就是生命力,它代表着我要去维护我的边界。那么当我们的边界别人跨越的时候,我们就会有一种被侵入的感觉,紧接着我们就会通过释放攻击性去维护我们的边界。所以有些小孩说:“你不要惹我,我会打你的”, 这就是通过攻击性维护自己的边界的表现。


因此在这个时候,我们要重新去看看,在孩子的成长过程中,我们是不是经常用侵入他边界的方式来对待他,以至于他没有办法,只能用攻击的方式来维护自己的边界。


就像有些小孩子,妈妈拼命喂他饭吃,他就会挣扎、愤怒、掀桌子。那个时候他已经吃饱了不想吃了,可是父母还逼着他吃,他的边界被入侵了,情绪也没有得到尊重,于是他只能升级为攻击性来表达。


所以在这里边,我们首先要看看,在发他脾气之前,


  • 身边的人对他做了什么?

  • 有没有尊重他的主观愿望?

  • 有没有侵犯了他的边界?

  • 有没有允许他释放自己的攻击性?


孩子是很直接的,你爱她,她就爱你;你攻击他,他就攻击你。



以暴制暴,只会让暴力升级



有些家长在看到孩子脾气暴躁的时候,自己的愤怒马上也被激发了,然后就用各式各样的方式去对待他,比如责骂、威胁、恐吓、甚至想揍孩子,然而以暴制暴只会让暴力升级。


很多的爸爸妈妈去教育孩子,其实是为了照顾自己的情绪。


比如说孩子的一个玩具摔破了,他觉得很难过,大哭大闹。然后妈妈看见孩子哭,她很心烦,于是马上就要去替代孩子的情绪,哄他说:“妈妈再给你买一个!别哭了别哭了!”。


可是孩子还是继续哭闹,妈妈就生气了,开始责骂、威胁、恐吓孩子。这不是教育孩子,只是在发泄情绪。


真正的教育孩子,是不带情绪的。


有句话叫:冲动是魔鬼。即使我们作为成年人,冲动的时候也无法正常的思考,对事物的判断也会弱很多,因为我们的感官知觉逻辑思考,全都被情绪牵走了。所以我们在情绪下面,会经常做出一些让我们很后悔的事情。


怎么应对呢?就是在情绪发生的时候,我们不做任何的重大的决定。


如果你被孩子激发了某种情绪,那么就要觉察一下自己,不要带着情绪去责罚孩子,给孩子带来二次伤害。




正确应对方法



1. 允许孩子有愤怒情绪,对他的情绪进行抱持


首先,我们一定要尊重情绪。你可以认为他这样的行为不对,但是你不能认为他的情绪不对。因为情绪是一种自然发生的事情,所以我们对情绪应该是一种抱持的态度,而不是过于的敏感。


我们需要让孩子知道,情绪是允许表达的。然后再在孩子表达情绪的过程中,我们尽量给他做好一个抱持。


比如当他很痛苦,沮丧,或者有挫折感的时候,我们可以去抱抱他,抚摸他,不做任何评价地陪着他。如果孩子在大哭大闹,我们可以把他抱在怀里,拍拍他的背,什么都不用说,慢慢他就好了。


2. 看到孩子愤怒背后的诉求


如果你的孩子一直用非常愤怒的方式、打人的方式来表达情绪,说明他在生活中间真的一直没被看见过,因此他是在用很极端、很绝望、也最原始的方式来表达自己。很多喜欢在外面惹事的孩子,他们都是在家里被忽略的,其实就是这个道理。


所以脾气暴躁的孩子,是很需要被父母看见的。我们不仅要看到他的愤怒,还要看到他愤怒背后的诉求。


一个孩子在发脾气的时候,其实也会担心父母会如何对待他,他将会受到怎么样的对待。所以我们会看到,有些孩子在发脾气的时候,还会偷偷瞄父母一眼,看看父母的反应是什么。


在这个过程里面,他其实是害怕的,他担心父母会拒绝他,忽视他,甚至抛弃他。所以孩子脾气暴躁的背后还有恐惧、无力、无助、沮丧的感觉。


作为父母,我们要看到孩子的这些感觉,而不只是他的愤怒。



3. 给孩子一个可以发泄的载体去攻击


大人需要有一个渠道发泄,小孩子也是需要一个发泄的渠道的。如果实在要打东西的话,你就给他一个东西打。


我们可以找一个特别的玩具提供给他发泄:那个玩具对于他来说是安全的,可以掌控的,这会是一个很好的宣泄途径。比如妈妈可以告诉孩子:“如果你很生气的话,不能打妈妈,也不能乱扔玩具;但你可以扔这个东西,它是坏蛋,你可以打它”。


当孩子有攻击行为的时候,我们可以让他知道,他的攻击性是被允许的。


那么以后当孩子想发泄情绪的时候,他就可以用其他的方式来替代了。慢慢地,摔东西这种发泄方式就会被替代了。

——本文节选自《胡慎之家庭教育课》


第1课:如何教育撒泼闹脾气的孩子?



孩子受挫能力弱,如何增强自信心?

如何解决孩子做事拖拉的习惯?

孩子沉迷游戏无法自拔怎么破?

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 作者介绍 


胡慎之,知名亲子关系专家,向日葵心理创始人,向日葵爸爸。《胡慎之:幸福家庭必修课》在喜马拉雅热销中。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养,孩子的成长》京东当当热销中。


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