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“搭伙过日子”式婚姻:明明是夫妻,却过得像室友

作者:女人坊 来源:女人坊 公众号
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05-07

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来源:书单(ID:BookSelection)


01

没有亲密关系的夫妻,像室友


最近写了一些婚恋心理方面的文章,朋友阿雅咨询我:“从一个被窝到两个被窝,一张床到两张床的婚姻算是室友关系吗?”


我有点吃惊:“你们关系不是一直很好吗?”


“外人看起来好像是这么回事。可是,我们已经有1年多没有性生活了。”


和大部人一样,阿雅和老公是自由恋爱后步入婚姻。刚结婚那会,俩人恨不得整天粘一块。


她十指不沾阳春水,家里一切家务都由老公承包。就连婆婆稍有怨言,他也处处维护:“阿雅是我娶回家疼的,不是来干活的。”


可阿雅说,生完孩子后,他们之间的画风就变了。


“回家吃饭吗?”

“加班。”

“项目不是忙完了吗?回来呗。”

“你和孩子一样烦人,就不能让我清静下吗?”


丈夫变得越来越没耐心交流,而被孩子消耗掉大量精力的阿雅,也没太多力气去关心丈夫。渐渐地,他们从一张床到两个房间,唯一的牵绊,似乎只剩下了孩子。


阿雅的讲述,让我想到了最近读到的一本书:《只想和你好好生活》。


在这本心理咨询师的访谈录里,有一篇对著名婚姻家庭治疗师,约翰·贝曼博士的采访,他有个观点让我印象特别深刻:


中国夫妻最大的问题,就是不够亲密。


如果大家留心想想,就会发现身边类似阿雅这样情况的朋友不在少数。


我试着总结了几条夫妻之间“不够亲密”的关键特征:


  • 两人把精力都花在工作和孩子身上,对彼此缺乏关心,有时连架都吵不起来。

  • 夫妻对彼此的行为互不干涉,也不想知道对方在忙啥。

  • 不会对外人讲的秘密,也不会同另一半讲,以致于不清楚彼此内心深处的需求与渴望。

  • 长时间没有性生活,甚至分床或分房。


知乎上有个问题:婚姻里最绝望的瞬间是什么时候?


获赞很高的一个回答是:无话可说时。


约翰·贝曼博士说:


大部分的夫妻在孩子出生后,角色发生了变化。“丈夫”变成了“爸爸”,“妻子”变更成了“妈妈”,作为夫妻的互动越来越少。


换句话说,中国夫妻就像两条平行线,丈夫忙着工作,没时间陪伴家人;妻子忙着照顾孩子和做家务,没精力和丈夫交流。虽然两条线都向同一个地方延伸,但是彼此之间却没什么连接和互动。


可是,没有亲密,又住在同一个房间里,这样的关系更像是室友,而不是夫妻。


[你和伴侣是哪一种相处模式呢?文末有一个测评,可以帮你们找到合适的相处模式]



02

谁杀死了中国夫妻的亲密?


夫妻不够亲密的结果之一,就是婚姻关系的解体。


据民政部统计显示,从2010年以来,中国夫妻的离婚率已连续8年上升,2017年已达到3.2‰ ,而2010年时,这一数字还仅是2.0‰ 。


那么,到底是谁杀死了中国夫妻的亲密?


在《只想和你好好生活》中,约翰·贝曼博士说:不够亲密的原因之一,是夫妻不懂得如何处理彼此之间的差异:


很多人在面对伴侣时,总觉得我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要......


那么,伴侣很自然地感觉被拒绝、被抛弃或不理解,于是争吵冷战出现,关系自然就被破坏。


当夫妻俩想法不一致时,可能会吵架、甚至衍生暴力;可能会因为逃避吵架而逃避问题,就像钻进洞里一样,两个人都不开心。可能会妥协,你退一步,我退一步,但是心不甘情不愿。


无论是哪种,夫妻的亲密都会受到影响。


朋友王俊和妻子都在航空业,但一个是地勤,一个是空乘,工作时间差异很大。


有时候国际飞行任务多,王俊就会超过一周联系不到妻子。两人为此大起争执,他希望妻子把重心放在家庭和备孕上,但妻子认为赚钱比生孩子重要。


于是,两个人的矛盾就像滚雪球一样,越滚越大。王俊内心很受伤,感觉自己娶错了人:“她怎么就不肯为这个家想想呢?”


对中国夫妻来说,除了差异影响亲密,还有一个造成夫妻关系紧张的重要因素,那就是父母对子女婚姻的入侵。


我的一位表姐对此深有体会。


结婚前要装修婚房,她喜欢日系清新风,但婆婆却希望把家弄得花哨喜庆些,他们来了也住得惯。


表姐跟丈夫沟通后,丈夫出面向公婆解释。谁知,婆婆听后大怒,最后打起了感情牌,一把鼻涕一把泪地说:我们把孩子养大容易吗?还出钱给你们买房子,结果连一句装修意见都不听,你们这是在逼我啊。


表姐心软了,毕竟是婆婆,得尊重担待着点。


可生了孩子后,婆婆住进来,她才意识到自己错的多离谱。


孩子吃穿婆婆要管;她和丈夫看电影,婆婆要跟去;出去吃顿饭,数落她败家……


婚后三年,她发现自己和丈夫日渐疏远,家里四处弥漫着硝烟,除了指责,他们已经无法可说。丈夫的懦弱和婆婆的强势,让她对这段婚姻彻底死心,她在决定离婚时感叹:


真的就像人家说的,国外的家庭关系,是一口锅的生米,粒粒分明,边界清晰。我们家却是一锅粥,你粘着我,我粘着你,搅和在一起。


婚姻原本是一张床上两个人,中国式婚姻却能躺六个人。


约翰·贝曼博士说,父母对子女婚姻的入侵,可能会把家庭关系搅成土豆泥:


有些婆婆对自己定位不准,想做儿媳的“老板”,儿媳要么事事讨好婆婆,觉得自己被贬低,不受重视,渐渐在心里积攒很多怨气;要么逃避退缩,对婆婆敬而远之,和丈夫关系疏远;要么指责婆婆和丈夫,家里硝烟不断......


而通常情况下,对这个男人的争夺,都会以媳妇失败告终,因为婆婆是不可能把儿子放下的。


除了不能妥善处理差异、父母的无边界入侵外,有些婚姻从一开始,就没有建立在亲密的基础上。


年龄大了,该结婚了;父母催婚,那就找个人一起将就过日子;还有感情基础让位于现实利益的考量捆绑……等等这些想法或因素,都可能让没那么亲密的两个人走进婚姻,最终被婚姻反噬,成为熟悉的陌生人。


心理学家卡尔·荣格说:一段美好的婚姻里,一定是爱情和友情都具备,双方是爱人,也是朋友。


夫妻关系是家庭的基石,牵一发而动全身。如果夫妻之间关系不够紧密,家庭这座高楼就会摇摇欲坠,四分五裂。


有心理研究表明,糟糕的夫妻关系,是亲子关系的地狱。


当夫妻关系不够亲密,经常争吵时,孩子能受到父母负面情绪影响。这些孩子往往容易陷入人际交往障碍,难以建立亲密关系,甚至对未来生活缺乏信心,尤其是对婚姻产生恐惧。


当然,缺乏亲密的直接后果,是婚姻关系的脆弱。当两个人感情基础薄弱,遇到事情缺乏共同应对的决心时,就会应了那句话:


夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞。


图片来源 | yestone.com


03

走向幸福婚姻的7种亲密


约翰·贝曼博士认为,95%的婚姻是可以补救的,夫妻关系不能停留在做事情这个层面上,而是要保持积极的互动和连接,也就是要增加亲密。


因为当婚姻没有新能量时,就会变得非常无聊。


大多数人对于亲密,直接想到的是性和身体的亲密。这当然没错,只是夫妻双方的理解还可能存在差异。


女性能把两者分得很清楚,男人则容易混淆。当妻子说:我想和你靠近一点,丈夫的通常反应是:好,那么我们上床吧。


事实上,妻子此时渴望的是耳鬓厮磨的温暖和亲密,而不是性。


很多时候,妻子渴望的是和丈夫亲密互动,接吻、拥抱、牵手,而不仅局限在性爱上。当丈夫读懂妻子内心时,性爱便水到渠成。


一份好的性爱关系,是能让夫妻增加幸福的体验,彼此间借助这份爱的关系,最大限度地完成自己,让婚姻活力四射。


除了性和身体的亲密之外,约翰·贝曼博士提醒我们,还有几种亲密不仅不该被我们忽视,反而它们可能极大影响着性和身体的亲密。


比如,情绪亲密。它是指夫妻两人一同分享自己所有的情绪。


同事良子和老公的日常交流可以说是情绪亲密的典范。


上班路上,老公会打电话夸良子:你今天真的是好漂亮。中午吃完饭,两人会煲上10分钟电话粥,讲讲上午的工作安排,家里的猫。不管多晚下班回家,老公都要问她:今天有什么事情想跟我分享的?


良子说,他们结婚后一直如此,用开放的姿态分享彼此的感受,幸福、快乐、喜悦、也分享,担心、失望、悲伤和恐惧。


正是因为这些情绪的充分表达,让他们的婚姻在细微处连接,保持着活力。


除了身体和情绪上的亲密,精神方面同样需要保持亲密。


比如,夫妻两人一同讨论重要的话题,比如社会、经济、政治、历史,包括自己的专业,这属于智力亲密。


比如,两人一起欣赏音乐会,一起看艺术展,这是审美亲密。


两个人还可以拥有灵性亲密:一起静心、冥想,参加宗教活动。


此外,社交和娱乐的亲密,也有助于改善婚姻质量。


比如,你们可以拥有共同朋友,一起吃饭聚会。也可以培养夫妻共同爱好,一起滑雪、打球、唱歌、游泳.....


约翰·贝曼博士认为,一个好的婚姻,不意味着这些亲密必须有,但至少要拥有其中3种。


当你们拥有3种之后,可能就会慢慢增加另外的亲密。有时候不同的亲密是可以叠加融合的,当你拥有社交亲密后,讨论的话题增多,可能又会有智力的亲密;拥有身体的亲密,性的亲密自然会改善。


心理学大师欧文·亚隆说过:每一桩幸福婚姻的背后,都离不开两个人对彼此的包容和忍耐,也离不开两人的共同努力和成长。


所谓好的婚姻就是,夫妻都表现出:我关心你,我对你有兴趣,我接纳你,我对你好奇,我爱你......当我们用心滋养婚姻时,其实也是把爱的DNA传给了孩子。


在世事面前,我们每个人都会有感觉到无力、脆弱的时候,我们渴望与他人的联结,渴望拉起手来一起应对风雨。


但绝大部分人,与我们的关系是疏离的,只有少数人,会成为伙伴、朋友,极少数的人,才会与我们携手一生,互相交托彼此。


在外人面前,我们努力让自己变得更好。但只有在爱人那里,我们才知道,自己可以不那么好。


这是需要用一生去经营的亲密关系,也必将滋养你的一生。

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