自言自语：终于想通了一个逻辑！

今天日子特殊，对于一个学佛的人来说，文殊菩萨圣诞，确实是大日子。

（你可以点开下面的背景音乐，边听边阅读）

我本来计划好写某个主题的文章，但晚上坐在电脑前，忽然不想写了。

我发现自己有个毛病，就是不喜欢重复某个模式。例如不愿意经常按照某模式写类似的文章，总想有些变化。或许很多人都有这个特点，可能算不上毛病，也算不上优点。如果不愿意重复，就得有新的东西出来，但新东西总是不多的，或者可遇而不可求的。此时，无聊就产生了。

为了让自己不无聊，我准备今晚随便写，写到哪里算哪里。可能有人爱看有人不爱看，唉，随他去吧！

最近一年多，我比较少关注读者的评论，但最近这半个月，我一直在看留言评论，偶尔也回复一下。有些留言还是很让人感动的，例如有人给妈妈写的一封信，例如有人短期出家的感受：

也有些内容，让我悲伤，因为他们把自己的烦恼告诉我，但我却无能为力。我也给他们提些建议，但我知道他们根本不会听，即使听了，也不会真的做。

生活啊，总会遇到各种麻烦。一个麻烦解决了，又会有另一个麻烦；一个痛苦还没消失，又来了新的痛苦；同样的，一个欲望还没满足，又产生了新的欲望。

回头看看过去的三四十年，如果一个人真的只做一件事，能做好一件事，也太不容易了。周围很多做企业的朋友，他们的心态就已经决定了这个企业未来的格局。

看看周围的朋友，无论是上班的，还是创业的，每个人过得好像都不太幸福。可能是想要的太多，就是心太大吧。当然，我的心也不小。一个想要成佛的人，心是最大的。

可能正是因为成佛这件事太大，容不下别的东西，所以我以前追求的那些，都不想要了！

我又看了一次自己在 2018 年元旦写的发愿文，一股暖流漫过全身。喇嘛钦！

这两年，觉得自己越来越不重要了。也不是不重要，是那些本应“属于”自己东西越来越不重要。名声、财富、感情，甚至包括自己的身体。我在想，如果身体能让它发挥更大的作用，就让人拿去好了。这样一想，我在真生病的时候，没有那么焦虑和痛苦了，也不会觉得自己很倒霉了。

看着很多朋友因为身体的病痛而折腾，我真的想把自己的健康给他，可惜我现在没这个能力；看着很多朋友因为感情的纠葛而痛苦，我真的想让自己替他们承受痛苦，可惜我现在没这个能力；看着很多朋友因为生活而迷茫，我真的想把自己的一点点智慧全部给他们，可惜我现在没这个能力......

每个人的痛苦只能自己承受吧！就像每个人都是独自来到这个世界，也要独自离开。

以前我特别纠结父母的吵架，总想劝他们不要吵。他们结婚了五十年，也吵了五十年。我现在还是会劝，但不纠结了。我明白了啊，每个人都有自己的生活方式，可能吵架就是他们的生活方式。我做好自己该做的事，就是最好的选择。

我哪能影响得了别人啊！连自己的父母都影响不了。孝顺父母，做自己该做的，不要想去改变他们。

其实不是不想改变，是真的改变不了啊。所以，最好的方式是接受，而且只能接受。唉，能明白这个道理，真不容易！

不只是父母吧，自己的小孩、公司的同事、周围的朋友，都是如此。我只能做我该做的，努力做我该做的，最后的结果，没人能左右。

我总忍不住给别人提建议，但此时我都会提醒自己：建议是这个世界每个人都想给，但从来没有人真想要的东西。

我总忍不住替亲人焦虑，但此时我都会提醒自己：焦虑是这个世界上每个人都拥有，但不会起到任何作用的东西。

不用为别人焦虑，问问自己，是不是做了自己该做的。

每个人都有自己的命运，他过去的一切行为和想法，已经决定了他现在的命运。他现在的行为和想法，又在决定着他以后的命运。我在他的命运里，只是一个小小的可变的微不足道的因素。我去努力，我去参与，我去牺牲，我去做一切能做的，只为他能过得幸福。但最后他能否幸福，我无法决定啊！

有人说舍得。有人说有舍才有得。有人说先舍后得。有人说大舍大得。有人还说以舍为得。

要我说啊。唉，哪有什么得啊？要得到什么呢？

我冒出一个念头：是的，我什么都不想得到，真的什么都不想。

不是我多么高尚，而是因为我想要得到的东西，我自己都有！哈哈，这个逻辑居然被我想清楚了！Supercool！牛叉啊！

那我想要的是什么？我想要的是智慧。而智慧，别人没法给我，相反，我自己本自具足。

佛陀说：每个人都有无比光明的智慧，只是欲望和执著太多而无法显现。就像乌云遮住了太阳，人们看不见光芒。

佛陀说得是真的。为何？这事我真验证过啊。我做过十多年的程序员还是读过工学硕士，总想自己去验证一些东西。这两年，我真的些许验证了佛陀的这句话。别管是如何验证的，我没说谎就是了。

很多人会奇怪：你怎么就走上这条路了？你怎么就变成这个样子了？

其实我也挺莫名其妙的。

我小时候胆子小，有哥哥有姐姐照顾，也没吃过什么苦，不敢也不会做那些出格的事。长大了知道赚钱重就拼命赚钱，后来有点钱以后又开始尝试各种以前没有尝试过的东西。每一次尝试，都会有相应的后果。后来，我发现所有的尝试，开始都很兴奋，后来都索然无味。

慢慢，我开始由对尝试的对象的感兴趣转向对尝试本身感兴趣。好拗口，换句话说就是：从对这个世界的好奇转向对”自己“好奇。

很多科学家对这个世界好奇，对这个世界做过很多研究，但很少有人会对自己好奇，对自己做研究。

我现在觉得“自己”比整个世界都有意思。

自己为什么会喜欢女人？自己为什么会喜欢金钱？自己为什么会喜欢名声？自己为什么会喜欢享受？自己为什么会喜欢别人的夸奖？自己为什么喜欢写作？自己为什么喜欢吃甘蔗 .......

自己为什么不喜欢孤独？自己为什么不喜欢被人辱骂？自己为什么不喜欢受到冷落？自己为什么不喜欢大都市？自己为什么不喜欢吃榴莲？自己为什么不喜欢有人找我借钱......

自己为什么会愤怒？自己为什么会悲伤？自己为什么会高兴？看见父母受苦自己为什么会痛苦？看见小孩成绩不好为什么会着急？看见有人过得好自己为什么会嫉妒......

好奇怪啊！难道不奇怪么？

好像正是这些喜欢和不喜欢还有各种情绪组成了一个“自己”。在看看其他人，貌似和我差不多，只是偶尔有些喜欢和不喜欢的内容不一样而已。

之所以有这些喜欢和不喜欢，还是有贪著吧。如果没有这些贪著，或者说少一些贪著，人会变成什么样？我真的想知道。

我为什么会走上这条路啊？

我能想出一百个答案，但我知道，这些答案都只是答案而已。当我否定了这一百个答案，头脑应该很快能有新的一百个答案出现。哈哈，你不觉得头脑的这个反应机制，比寻找问题的答案本身更有趣么？

为什么人总会好奇？总想找到答案？

这些问题真的很有趣啊！

啊，我是不是疯了？！

疯了就疯了吧。去他的，既然选择了这条路，哪怕死也死这条路上！嗯，就是这样的。

我不知道未来会发生什么，包括不知道自己会变成什么样，这些仿佛变得不那么重要。

我在尝试的是，让自己再简单一点，再纯粹一点，再坦诚一点，再善良一点！

上帝说：

如果有人拿走你的外衣，把衬衣一起给他。

哈哈，哈哈，哈哈，原来真的可以啊！如果有人要拿走我的外衣，我真把衬衣一起给他！我有两双鞋，如果有人要拿走一双，我把另一双也给他好了。

有人问：你真有这么高尚？

切，才不是，这根本不是什么高尚！而是，鞋子对我根本就不重要啊。一个对你毫不重要的东西，你会在意么？如果有人觉得对他重要，那就给他好了！何乐而不为？

那你自己没有鞋了怎么办？那又如何，不就是冷一点么？

那你脚冻伤了怎么办？那又如何，伤了就伤了嘛，总会好的。

那伤好不了怎么办？那又如何，不好就不好嘛？脚真的那么重要吗？

是的，因为我想要的不是那些啊，不是外套不是衬衣不是鞋子，甚至不是健康的身体，而是智慧！所以，有鞋子当然好，没有鞋子也没关系；有钱用当然好，没钱用也没关系；身体健康当然好，身体不好，也没关系。

嗯，就是这么个逻辑！我居然把这个逻辑都想清楚了，Supercool ！牛叉啊！

好吧，老实说，我现在还做不到！

但我觉得那样很美好，心向往之！

今天是文殊菩萨圣诞日。文殊菩萨心咒是这样的：

嗡 阿 惹 巴 杂 呐 德~

对，跟我一起念：嗡 阿 惹 巴 杂 呐 德 ~

你问念这个有什么用？我不知道，念就好了。

嗯，就这样！

（完）

【七哥闲谈】

晚上的时候，我边想边写，没想到胡乱写了这么多，如果你看着有些奇怪，就当我瞎说的。

今天的推送的第二篇文章中有个视频，你一定不要错过，因为太太太太太感人了，把我感动哭了......

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