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上饶男孩被刺事件:有分寸的教育,关乎一个孩子的生死!

作者:三优亲子 来源:三优亲子 公众号
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05-15


5月10日,上饶市公安局信州分局发布通报称,上饶市第五小学内发生持刀伤人案件。


经初步查明,嫌疑人王某建(信州区人,男,41岁)系该校学生家长,因其小孩与受害学生刘某宸发生纠纷,持刀将刘某宸刺伤,后经紧急送往医院抢救无效死亡。


目前,嫌疑人王某建已被警方控制,案件正在进一步侦办中。


以上来源:澎湃新闻

链接—红星新闻报道↓


 


红星新闻记者现场从该校家长口中得知,死者刘某宸系该校三年级学生,与同桌女孩何某璇发生纠纷,何某璇父亲曾多次希望与刘某宸家长沟通,死者家长并未与其有顺利沟通。

 

上饶市人民医院一工作人员向红星新闻记者证实,死者刘某宸的母亲是该院一名医生。

 

现场一位家长向红星新闻记者展示了手机中疑似事发班级家长群的聊天记录。

 

记录显示死者刘某宸与伤人家长之女何某璇是同桌关系。聊天记录中,一位疑似持刀伤人者本人(何某璇父亲)在群中质问:

 

“刘某宸打何某璇开心吗?从开学到现在几乎每日打骂……作为家长,何某璇妈妈和你沟通好几次,我也劝说过你,但你还是不听……”

 


该校一位教师向红星新闻记者确认,事发原因确系三年级某班学生刘某宸与何某璇发生纠纷,“但班主任已经着手在解决这件事了,并且今晨邀请双方父母来学校面谈解决此事。”这位教师说,刘某宸家长并未来到学校。

 

该教师告诉红星新闻记者,当时何某璇父亲直接冲进教室,打断了正在上课的老师和同学,继而把刀挥向了刘某宸,整个班上的同学“都在大叫”。

 

该教师说自己在走廊看见,医生赶到后立即在走廊(对伤者)进行了急救,但最终警方通报“后经紧急送往医院抢救无效死亡”。


-01-


这条新闻看得人非常难过。


我们理解父亲疼爱女儿,想要为女儿讨公道的心情,可是他选择如此决绝的手段,不仅害了一个孩子伤了另一个家庭,还可能葬送了后半生陪伴女儿的时光,给女儿留下一生的阴影。


其实,我们生活中也发生了许多孩子被欺负的事情。

是打回去吗?

有些家长非常疑惑,我们到底应该怎么教孩子?


我是教孩子不打人,要排队,要友爱分享,做个文明人。


我的孩子从来不抢别人的东西,不打人,可是别人的孩子要来抢他的东西,还打他。


我的孩子不知道回击,就让别人抢,我该怎么教孩子呢?



其实孩子在遭人欺负时,不敢反击或者不知道如何保护自己是很常见的现象,这其中有天生的性格原因,也有后天教育不足的因素。


当孩子进入幼儿园或小学之后,他们的活动范围不再限于家长和老师的视野范围之内,很多欺负都发生在看不到的地方。


国外就设有专门针对4岁以上孩子的自我防御课程,教孩子如何识别侵犯、反击别人的侵犯和自我保护。


大人无法时时充当孩子的保护伞,只能靠孩子自己去面对和解决,这也是成长必经的痛苦之一。


图片来源:《少年时代》


然而,大家要知道,教孩子自我防御并不只是单纯在教技能,也不是教「打回去、把玩具抢回来」那么简单,它关乎孩子一生的性格和意识塑造。


-02-


要让孩子敢于说不,保护自己,最重要的是从小培养权利意识


这是我一直想写的一个重要概念。


权利意识是现代公民才具有的意识,很多孩子缺乏权利意识,原因在于他们的父母、祖父母本身不具备权利意识。


我时常见到人们在该用「权力」的地方用了「权利」,该用「权利」的地方又用了「权力」,将这两个词混为一谈。


其实,这两个词的含义相差十万八千里!


权力是power,是在力量不对等的情况下,握在强者手中而弱者没有的能力(强弱是相对而言);


权利是rights,是一个人应该享有的待遇,也就意味着弱者也有自己的权利。


图片来源:《完美陌生人》



权利和权力在汉语发音中完全相同,并且还被经常缩写为「你有权......」,这个「有权」到底是有「权利」,还是「权力」呢?有时候还真让人傻傻分不清。


什么是权利意识?


前几天收到一条读者留言让我特别糟心,也因此让我特别想写一写权利意识,提醒新生代的父母不要再犯老一辈人常犯的错误。


这位读者说:


作为成人,对先来后到原则、轮流原则,还是很难理解的。


我们国家没有这个,从小就是委屈求全,别人抢自己手上的东西,就给别人,心里好不高兴,也没有办法。好窝囊的人生。


其实,先来后到,是容易做的,但是没有人告诉我们啊,只会告诉我们「你要忍,你要让」


很想骂人,这些东西害了我一生。



-03-


其实我自己也是这种「你要忍,你要让」思想的受害者。


和大家讲讲我在国外的经历。


有一次,在室外的公共免费游戏场地上,我刚把孩子抱上秋千不到10秒钟,就从远处跑来两个六七岁左右的小女孩,她们非常有礼貌地问我:


「可不可以让我们也荡一荡秋千?」


我当时发自内心佩服孩子的问话,觉得她们能向陌生人提出这样的请求勇气可嘉。


被孩子这么有礼貌地一问,我马上不好意思地回答:「可以的,孩子再荡一会就让给你们了。」


然后在那两个女孩热烈期盼的目光下,我开始劝才荡了一分钟的孩子把秋千让出来。


最后,孩子i极不情愿地被我抱下了秋千。



我还在试图开导她:「我们可以去滑滑梯啊!等下再来荡秋千。」


令我没想到的是,接下来发生了戏剧化的一幕。


那两个小女孩中的其中一个又去了我们旁边的秋千,问了孩子的爸爸同样的问题:「可以让我也荡一荡秋千吗?」


结果那个爸爸说:


我们也是才来的,等我们荡完了你可以荡哦。」


我当时听到这个爸爸的回答,心里感到非常震撼!


原来我们是可以拒绝别人的,是可以说不的。



我为什么不敢?我为什么要觉得不好意思?


我为什么要牺牲女儿的快乐去取悦别人?


那个爸爸还是在我们前面开始荡秋千的,但他就觉得:


「这是公共设施,我也才荡两分钟啊,我女儿荡得正开心,为什么一定要让给你?


你可以有礼貌地提问,但先来后到的原则是要遵守的,不让给你是我的权利!」


最后,我看他们又荡了将近10分钟才离开秋千,而那个小女孩早就已经去玩别的设施了。



这位爸爸的回应让我感触很深,也让我开始反思自己的权利意识和教育方式。


原来在沙坑有孩子抢孩子的玩具时(公共玩具),我总是不好意思对抢东西的孩子说不,而是教育她:「你要和别人分享啊,一起玩。」


或者转移她的注意力:「要不我们换个玩具玩吧,你看那里不是还有一个铲子吗?」


图片来源:《小淘气尼古拉》


-04-


我们大多数时候总是在教孩子照顾别人的感受,却忽略了另一个方面——教孩子维护自己的权利。


那么,该怎么教呢?


1、权利意识的根本基础是自我意识和自信。


这两点是需要从生活的点点滴滴中培养的,孩子若缺乏自我意识和自信,就很难做到维护自我。


2、让孩子明确权利和界限


尽早让孩子明白自己拥有哪些权利,别人又拥有哪些权利,并明确人与人之间的界限。


别人的玩具你未经允许不能随便碰,但是你自己的玩具,或者,你正在玩的公共玩具,别人也不能未经你的允许就随便抢走。


你不能打别人,别人也不能打你,等等。


此处有一点很重要,就是:


在教孩子认识自己的权利的同时,也要学会尊重别人的权利,学会接受别人权利范围内的拒绝。



图片来源:《这个杀手不太冷》


北京地铁里那个男孩,因为陌生女孩不把鸡排分享给他吃,就把女孩往铁轨里推的行为,明显就是分不清人与人之间界限的行为。


我猜他妈妈平时肯定也是能说出「把你的玩具借给我儿子玩一下怎么不行了?」「这个钥匙扣好漂亮,我儿子喜欢,你就送给我儿子吧」这种话的人。


一定要教导孩子,行使和维护自己的权利是有前提条件的,那就是不能践踏别人的权利。


尊重自己,也尊重别人。


3、向孩子示范如何维权


0-3岁的孩子,由于语言和认知能力有限,当他们的权利被侵犯时,他们还不具备采取建设性的行动来解决冲突的能力。


这期间,家长的行为尤为重要,孩子需要我们的引导或者向他们展示可以怎么做。


图片来源:《家有儿女


比如:「这个玩具我的孩子正在玩,你不能就这样抢走。请把它还给我,等我的孩子玩完了,我们可以给你玩。」


以前孩子想玩秋千,等了很长时间别人还不让,我总是鼓励她:「你去问问他们能不能让给你玩啊。」


其实,我鼓励她去问,只不过是在掩饰自己的胆小罢了。


我自己不好意思问,才把女儿往前推。


但是很奇怪,无论我怎么鼓励,她都做不到。


「秋千事件」后,我痛定思痛,决定改变自己。



我想,如果我自己都做不到替孩子维权,又怎么说服孩子做到?


她还那么小,只有我先做到,她才能从我身上学会。


后来我会主动对霸占秋千的人说:「她已经等了很久了哦,你们玩了这么长时间,是不是轮到她玩了?我们要轮流啊。」


有一次在游泳池,几个孩子拿了我们闲置在一旁的球玩,这也挺正常的。但是玩着玩着他们把球越抛越远,甚至有带走的迹象。


我只好抱着她追上去,告诉他们:「这是我们的球,你们已经玩了一会了,现在我们想玩了,请还给我们。」


当然,每次做完后,我都会跟孩子说一句:


「以后你也可以像妈妈一样,去维护自己的权利。」


我希望让孩子看到,妈妈是如何在维权的,也希望她能从我的行动中汲取勇气和力量,最后转化为自己的行动。



4、教孩子用语言表明态度,把自己的想法和需求大声说出来。


当孩子的语言能力进步到可以表达自己的想法时,就应该鼓励孩子多使用语言来维权了。


当孩子被打被欺负时,国外是不提倡家长教孩子打回去的。原因很简单:


「打回去」这一招会阻碍孩子的情商和社会能力的发展。


试想一下,如果孩子发现打回去很有效,每次只要打回去,别的小朋友就不敢打他抢他的玩具了,那这个孩子还有什么动力去想别的办法来解决矛盾和冲突呢?


难道以后长大了也要靠暴力来解决问题吗?



拳脚相向肯定不是成熟的成年人解决矛盾和冲突的最佳方式,沟通才是。


因此,家长平时在家里要多鼓励孩子用语言表达自己的感受和想法,允许和尊重孩子说不的权利。


被打了,要大声对打人者说:

停!你不能打人!打人是不对的,我不允许你打我!


玩具被抢了,要大声对抢玩具者说:

不!这是我的玩具,你不能抢!请立刻把玩具还给我!


同时配合使用「停」的手势,表示启动自我防御。


图片来源:《小淘气尼古拉


在被侵犯的第一时间,坚定而明确地用语言和手势表明自己的态度和立场,让欺负人者感到「哎这人不好惹啊,我还是算了吧」,可使孩子免于受到再次侵犯。


要知道,这种面对侵犯大声反击的能力并不是每个孩子都能轻易做到的,这需要很多的练习。


自我防御课程里面就有专门这样一个模拟环节,让孩子对侵犯者大声说不,大声拒绝,把自己的感受和立场喊出来!




很多孩子一开始都喊不出来,要经过不断的练习和鼓励才能慢慢做到。


我们在家也可和孩子做一做这样模拟的被欺负的练习,练得多了,才能在真正发生的时候立即派上用场。


5、向他人求助


在做了第四步后仍不能解决问题的,就应该鼓励孩子去向老师、家长或朋友求助了。


向别人求助也是一个方法,并不丢脸。


图片来源:《怦然心动》



看了今天这篇,我想一定又会有人说:


「你今天写的不是跟之前写的相矛盾吗?一下教人培养同理心,考虑别人的感受;一下又教人自私,不把玩具让给别人...」


矛盾吗?同理心非常重要毋庸置疑,但并不意味着要对别人一味迁就、委曲求全。


在不牺牲自己权利的前提下,去尽量照顾别人的感受;


在不伤害别人的前提下,去尽量维护自己的权利。


这其实是最符合人性的,人有善良的一面,也有自私的一面。不论善良还是自私,都应有个度。


培养孩子的权利意识,不是教孩子自私,而是让孩子明白既要尊重自己,也要尊重别人。

 

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