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长大后自卑的孩子,大多出自这几种家庭,别不当回事

作者:青音 来源:青音 公众号
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05-21



来源/中国nlp学院(ID:nlpcn1997)

文/大康叔记






曾经看过一个咨询故事:


一个女孩从来不敢穿裙子,也不好意思留长发,她对咨询师说,我怕照镜子,觉得自己好丑

事实上她长得很漂亮,样子给人一种很舒服的感觉。

后来才知道,原来是父母怕她早恋,从小打压暗示她你样子丑,不好看,不要打扮……


这让我想起知乎上一个很火的帖子:


"从小就缺乏自信的孩子是一种什么感受?"


网友们各自写道:


害怕别人看到自己的优秀

说话声音低,不敢看人的脸

从来不或者很少拒绝别人

一直渴望成为那个大家都喜欢的人……


因为自卑,他们不敢向前一步,无论工作还是感情;


因为自卑,渴望别人的认可,渴望更多的好朋友;


因为自卑,内心常常在崩溃的边缘游走……


没有人天生自卑,可你知道哪些家庭,更容易养出自卑的孩子?




喜欢打击孩子的家庭

父母的差评,是对孩子最重的一拳


一位朋友说:



"我妈从小就对我实施打击教育,我的成绩在整个小学阶段,都是年级前十名内,但无论我做得多好,我妈永远都在挑我的缺点,导致我性格内向、自卑,跟我妈也不爱亲近。


我们的父母都很重视学习成绩,惯用的手段是一次次的打击


"为什么这么简单的都错"


"你到底有没有脑子"


"你看看别人,还有理由了"


我曾听过一位孩子说,


我知道别人很厉害,可是我一直都在努力,为什么你就没有看到过呢?


网络有人问:被父母骂得想自杀是种什么体验?


一个网友的回答令人心酸不已:


在我伤心难过得哭到虚脱的时候,父母却看着我说「发什么神经」,除了绝望不知道应该怎么形容。


父母的差评,是对孩子最重的一拳!



心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》中写道:


没有一个孩子愿意承认自己比别人差,他们希望得到成人的肯定,他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。

经常遭受父母打击的人,常常容易自卑,并且会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔,严重时还会患上心理疾病,导致许多极端行为。


相反,我更喜欢电影《奇迹男孩》的教育方式


电影说的是一个从小面部畸形的小男孩奥吉从家庭走出来,融入社会的故事。


电影中有一个片断感人至深,当奥吉听见最好的哥们威尔说,"如果我和他那样,我就自杀"。


奥吉的心一下低到了谷底,对一个天生残疾的人来说,再没有什么比好朋友的嫌弃更绝望了。


奥吉哭着问妈妈::


"是因为我的脸他们才不喜欢我,为什么我这么丑?"


妈妈安抚他:"你并不丑"


奥吉当然不相信,


"因为你是我的妈妈你才这么说"


妈妈说了一句话,改变了他一生:


"正是因为我是你妈妈才最重要,因为我最了解你。你并不丑,我们每个人脸上都有痕迹,这是记录我们人生轨迹的地图"。



教育家颜元说:


数子十过,不如奖子一长。


一个自小被打击,和一个从小从激励的孩子,内在的力量是完全两样的。


将来面对同一个工作,喜欢的爱人,被激励的孩子会奋力争取,被打击的孩子却还在低着头说:我不行,我不配,我不值得。


这样的孩子,会幸福吗?



要求懂事的家庭

懂事孩子的崩溃,都是静悄悄的



我现在特别怕听到家长说,"我的孩子特别懂事"


因为懂事往往是一种假象,它的本后是自卑,当父母被假象欺骗,我们也就错过了孩子性格发展的最佳时间。


朋友小高说,


我小时候,像其他小朋友一样,喜欢很多东西,那会哭着闹着让爸爸妈妈买。


后来他们一直对我说,"要懂事",我也记不清到底讲了多少次;


不知道什么时候起,我看到喜欢的东西,再也不敢跟爸爸妈妈说,我要这个。


长大后,我顺便给自己洗脑,你这个样子,买那么好做什么呢。


这不就是自卑吗?


她一直重复两个字:不敢


不敢自私,不敢任性,不敢不懂事。


很多自卑的孩子一生顾着懂事,却从来不懂自己。


他们压抑自己的需求,对外界只敢说"好"、"可以"、"没关系"。


他们经常讨好别人,认真完成任务,规规矩矩生活,却常常活不出自我。


知名作者韩大茄在《懂事的背后是深深的自卑》一文中写道:


"懂事是一种毒,一旦形成了这个印象,它就会绑架你坚持下去。因为我很早就知道,一个熊孩子只要做一件暖心的事,就会让人交口称赞。


而一个懂事的孩子做了一件出格的事,会让父母大失所望,前功尽弃。所以有时候必须顶着"懂事"的光环坚持到底,不断地忍让。


发现懂事的背后是深深的自卑。感觉自己随时都有可能失去,不敢对抗,所以一直活得小心翼翼。"




情感绑架的家庭

“我这么辛苦,还不是为了你”



很多父母把自己的希望和精神放到了孩子身上,而且不断地说,非得让孩子知道。


在他们看来,只有让孩子愧疚,孩子才会更有动力学习。


"你是我们全家的希望"

"你不用管我们,你过得好就可以了"

"我们做这一切都是为了你"

"我们每天早出晚归还不是为了你"


朋友小钟从小到大,成绩都在班里排名前列,但一直唯唯喏喏,像一只躲在角落里的小老鼠,我一直以为她天生就这样。


直到有一天她跟我说,你知道吗,我中学时得过抑郁,想过要自杀。


我妈总和我说,我是她的全部。


每次听到这个话,我就觉得全身透不过气。


高三那年,整晚整晚的失眠,睡不着,害怕出错,害怕考不好。


有一次考差了,我离家出走了。


我怕看见她的眼神,那种眼神,就像我偷了她全部的钱一样。


后来,小钟还是被妈妈找到了,妈妈说,你是个什么东西,考这么个成绩,还要跑……没有任何安抚。


小钟说,我觉得从小到大,她就像把自己绑在我身上一样,时时刻刻有一只眼睛在盯着你,什么都不敢做,什么都怕犯错误,能不自卑吗?



自卑孩子的出路:

“这不是我的错”


成年后我们,该如何从自卑中走出来?


换句话说,如何把孩子从自卑中拉出来?


在电影《心灵捕手》中,主人公威尔,有着天才数学家的禀赋却到处打架,只能在大学里当清洁工,也没人想要挽救他。


直到他遇到心理咨询师肖恩,肖恩敏感地觉察到这个少年埋藏心底的自卑。


多轮较量后,威尔终于说出了心底的阴暗往事:


童年时,他被没人性的养父虐待,被利器伤,被拿烟戳,隔三岔五被打得一身青,甚至被人强暴……


肖恩温和地看着他,一点点靠近,拍着他的背:孩子,那不是你的错。


威尔愤怒地推开,肖恩又说,孩子,那都不是你的错。


“去他们的,好吗!”


肖恩一遍遍地对他说,这不是你的错,去他们的,好吗?


……就在某一刻,威尔的眼睛亮了。


他开始接受肖恩的建议,重新学习;


也消除了人际隔阂,找回了自我和爱情。



我在想,为什么一句"这不是你的错"就能化解威尔童年的阴影?


因为他第一次体会到,我是值得被爱的。


"我不被爱,不是我的错,是别人错了。"


一直以来,他一直用父亲的虐待对待自己,觉得自己不值得被爱,不该活在这个世界上,而自暴自弃。


我们可能被没有这样的童年创伤,也一样难逃自卑的阴影。


当你没有满足他们的期待时,他们会否定你做为一个人的全部价值,"你这么没用,怎么值得我们爱呢"


如何从自卑中走出来,很重要的一点是,你能像肖恩一样,学会无条件地积极关注,关注自己内心的小孩,也关注我们自己的小孩。


看到TA,看到TA作为一个人本来就应该有的价值,去爱TA,陪伴TA。


如果TA受过伤害,你要对TA说,这不是你的错。


这样TA才会知道:


不管我是什么样子,都会有人爱。


他才不会穿上防御的盔甲,一生只为满足他人而活,TA才能活出真正的自信。


假如他们伤害了你,但愿你能对自己说:


这不是我的错,去他们的。


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  作者简介  


大康叔记,心理机构主编,单手抱娃不说累的全能型娃爸。来源:本文系中国nlp学院(nlpcn1997)原创,这里每天分享实用心理学知识和技巧好文好课(婚姻、亲子、职场)。





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