“妈妈，我不想去上学！”你的回答决定两种截然不同的结果

文 | 成长树（chengzhangshu9）   图 | 网络、锐景图库

早晨，田小乖小朋友一睁眼就问我：「妈妈，我能看两集汪汪队吗？」

「不可以，今天要去上幼儿园。」

「我还没睡醒呢，我要再睡一会儿。」一听要上学，立刻又爬进了被窝。

前几日他因消化不良腹泻，只能吃好消化的稀饭，每顿饭必哭，一直嚷着要吃肉，甚至试图直接从我手里抢走我正啃着的鸡翅。当然，并没有成功。

为了让他能多吃些他口中「没有味道」的稀饭，我妥协让他边看汪汪队边吃稀饭。这直接导致现在大早上一睁眼就想看动画片。

熊孩子果真是没有边界的父母惯出来的。我深深地为自己的轻易妥协而自责，罚自己少吃一个鸡翅。

正面管教的精髓就是和善与坚定并行。到了时间，就要去学校，这一次我要坚定到底——

将他从被窝里抱出来，给他穿衣服。

他依然不情愿，「为什么要上学呢？」

这个问题他问过一百次，我也回答过一百次。当然最重要的是，先得共情。

我柔声问：「宝贝，你不想上学吗？」

「上学没有好朋友。不好玩。」

「你觉得上学不好玩？」

「嗯，家里才好玩，我想跟你一起玩。」
「哦，这样啊。那我们一路玩，一路走过去好不好?」

「好啊」

他欣然同意。耶，这就是我要的效果。

之前，碰到老大或老二这样问，我都会吧啦吧啦开始讲道理，说「上学可以学知识，每个孩子都要上学」之类的话。

甚至还可以再煽情一点，说「山里的孩子为了上学要走要多山路，爬过危险的吊桥，顶着一头霜花，但是再多困难都阻止不了他们上学的脚步……」

可问题是，往往我已经感动得眼泪哗啦哗啦了，听的人却不为所动。

思想家卢梭说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。

事实证明，他果然是大思想家。这三招我在孩子们身上都用过了，的确如他所说，没一点儿用。

姐姐田小歪有一次抱怨英语的固定搭配短语总是记不住。

作为一个英语是短板的陪读妈妈，在那一刻还是忍不住冲上前去，跟她讲当年我耳闻的班里英语学霸们所用的学习方法：「读，反复读，直到背过。」

然后开始滔滔不绝讲学习英语的重要性。「学好了英语，你可以接触更广阔的世界，拥有更多的机会……」简直比英语培训班老师宣传得还卖力。

最终的结果是，她趴在桌子上哭起来。

我打的鸡血，不是催泪弹好吧。

以前，这样的情况绝对会让我炸毛。怒火中烧，气沉丹田，开始酝酿一场咆哮。

可学了心理学之后，我终于明白，是我自己没有get到女儿的点：她想要的只是倾诉和被接纳。

而我却急于用自己的人生经验去教育她、引导她，反而让她觉得自己是不行的，是不够好的，不被我接纳认可的。

接纳，就像土壤，它能够使孩子发展并实现自己的潜能。

因为，对孩子来说，接纳就等于被爱。

很多父母都有一个困惑，为什么孩子越来越少跟我们谈心了。很多时候，关上沟通之门的那个人，其实是我们自己。

当孩子跟你说，「妈妈，我不想写作业了。」

你会怎么回答呢？

A:「不想写作业，你还想干啥，上天啊。」
B:「怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个学生，一定要好好写作业啊。写作业就是对所学知识的一种检测，这样你才知道自己什么地方不足，做到查缺补漏啊。」
C:「哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说妈妈有多伤心吗？你知道妈妈有多爱你吗？妈妈希望你有一个好的前程，有好的生活。你不写作业，不学习，妈妈会伤心死的。」

对号入座。请问你是哪一种？

作为一个俩娃的妈，修炼成资深戏精的我，以上三招都用过了——已经帮你们检验过了，这些都是「关上沟通之门」的好方法。

你可以回想一下，如果你跟老公说「我不想带娃了」，你老公什么样的回应会惹毛你呢？

A:「不想带娃，你还想干啥？上天啊？」
B:「怎么可以有这种可怕的想法啊，你是一个妈妈，一定要好好带娃啊，带娃就是你最重要的事业啊，衡量一个好妈妈的标准就是带娃带得好坏。」
C:「哦，亲爱的宝贝，你知道你这样说老公有多伤心吗？你知道我有多爱你吗？我希望你是一个好妻子、好妈妈，你这样说我会伤心死的。」

估计你老公等来的，将是一场腥风血雨吧。

「老娘需要的是认可！」当妈的仰天长啸。

是的，每一个妈妈都希望自己的辛劳被认可，自己的情绪被接纳。孩子也一样。其实，我们每个人都一样，都需要被接纳，被认可。

积极地倾听别人，是认可对方的最好方式。

正确的倾听方式是怎样的呢？让我们来示范下。

「你不想写作业？」

此时你需要对孩子的话进行编码，了解孩子想要表达的意思，反馈给孩子，来验证自己理解的是否正确。

注意，考验你演技的时候到了。控制表情，沉稳，平静，一定要表现得淡定自然，然后等着孩子怎么说。

比如他说「写作业太烦了太多了，写不完」。此时依然可以重复他的话「哦，你觉得作业太多了」。不想重复的时候也可以用「哦，这样啊」「确实」等表示肯定的语句。

先肯定孩子的情绪，鼓励孩子继续说下去，在倾诉的过程中，孩子便会慢慢说出问题的核心。

当人们受到鼓励，敞开胸怀说出困扰他们的情绪时，这种情绪才能得到释放。

没关系，接纳他。

我们自己情绪不好的时候也会说一些激烈的词语，但是当我们表达出来，倾诉出去，这种坏情绪就释放出去了。

积极倾听能够促进父母与孩子之间温暖的亲密关系。被另一个人倾听的经验，被倾听者理解的这种经历，都会带给人极大的满足感。

最终，你会发现，见证奇迹的时刻到了。

他在倾诉结束后，自己乖乖去写作业了。

当孩子把问题「说出来」时，比起只在头脑中思考，会想得更透彻，并找到更好的解决方案。

不需要你跟他讲完不成作业的危害，他心里都清楚。他也知道，自己必须找到解决的方法。只是，在心中烦躁的时候，他需要一个窗口，去宣泄。

其实，当我们忍不住去讲道理、提建议的时候，同时也传达了一种不信任——不信任孩子有解决问题的能力。

当我们闭上嘴巴，只是倾听，反馈你所听到的，肯定他的感受。当孩子听到自己的「信息」被准确地接收到，他也就明白，自己是被理解的。

前一段时间，「北大毕业的留学生王猛（化名）拉黑父母6年，12年不肯回家」的新闻让很多父母感叹，父母难做。

可拉黑父母的王猛也有自己的委屈。他写万字文控诉父母对他的伤害，说他曾求助于心理医生。

医生说他，「几乎有了创伤性应激障碍的所有症状。」

王猛认为，「父母的爱其实是伤害，过去的经历无法与我的认知调和。」

他说，自己五六年级时，对奥数很有感觉，而一开始母亲并不乐意让自己去。

一次在外参加奥数考试回来后，发现携带的文件夹不见了，找回后发现被人划坏并涂抹。回到家后，母亲不但没有安慰他，反而说「这下你知道外面的世界很精彩了吧！」

他跟父母写信，说自己无法跟他们安排照顾自己的人相处。却被父母认为狭隘，并要求他学会与人交往。

王猛多次抱怨父母对自己的肆意操控，对自己不理解，不接纳，但都被父母忽视了。

最终，王猛给父母发了决裂信。

他将沟通的大门关上，也把父子亲情关上了。

虽然我并不认同王猛的做法，但他的控诉确实反映了我们跟孩子沟通时需要规避的问题。

我们为人父母，总是希望孩子能少走弯路，想把我们的人生经验、知识分享给孩子。但这真不是一厢情愿的事，也得看孩子是否有这个意愿。「情形推销」难免遇到阻抗。

很喜欢美国著名的人本主义心理学家托马斯·戈登博士在书中的一段话：懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生「程序」，而不懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。

孩子的人生需要自己去编写，就让我们做一个好的倾听者和观众吧。