作者:颜酡酡
来源:婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99)
前几天,几个中年闺蜜在一起聊心事。
“人到中年,才发现单身其实挺好。”
“现在我们都懒得碰对方一下。”
“我该不是要离婚了吧……”
然后大家都沉默了。秋日的午后并没有很美丽,宛如在座每位的心事:中年人的婚姻不快乐。
关于婚姻,人们常说:“少年夫妻老来伴”。中年人的呢?仿佛是被漏掉的一笔。听一听,每个家庭争吵的起点大都缺少创意且并不高级:
“你用马桶的时候能不能不要淋在外面,每次都我打扫!”
“不是说好今天你接孩子吗,怎么又推给我?!”
“这么多年我辛辛苦苦当牛做马,你妈到底还哪里不满意?!”
既无啪啪啪,又无哈哈哈。每一件小事都可以成为压垮中年人婚姻的最后一根稻草。
中年人的婚姻为什么不快乐?
我们先来看看科学家是怎么说的。
大脑中分泌的多巴胺是我们的快乐激素,为我们带来激情,那些能够刺激多巴胺分泌的事情便会使我们感到快乐,比如吃到美食、适量运动、睡个好觉、遇到心动的人、开始一段美妙的恋爱……
很遗憾,婚姻可不在其中。就连热衷于“站在宇宙中心呼唤爱”的著名辩论选手陈铭,也不得不在 《奇葩说》上承认一个事实:“婚姻的本质是一段权力让渡的契约关系。”
既然是契约关系,便是对人的一种约束。
婚姻本质上分明就与自由与快乐背道而驰,快乐是激素刺激下的本能,约束却是违反本能的。
一点都不浪漫是不是?人们却总是想着向婚姻要快乐,这件事情本身就是荒谬的,就好比偏要到庙里讨东坡肘子吃,不仅不能如愿,还可能还会挨打。
你看,懵懂的年轻人向爱要快乐,跌跌撞撞中敲对了门;垂暮的老人对婚姻中的雷区谙熟于心,无为而治自得其乐;中年人却心存幻想,偏偏向婚姻要快乐,求而不得便气急败坏。
错的不是婚姻,是围城里那些缘木求鱼的人。
既无啪啪啪,又无哈哈哈。如此说来,婚姻就无意义了吗?
和我聊天的闺蜜当初和老公租房结婚,尽管家人反对,但他俩自己的日子过得有滋有味。结婚10年间,两人收入翻了好几倍,现在不仅自己买房还清了月供,还为两边的老人各买一套房。
任他俩任何一个人的力量,恐怕没法积累现在所拥有财富的一半,可是两个人劲往一处使,像个小团队一样共同筹谋着、努力着,如今有车有房,收入可观,也算是城市中产了。
另一个闺蜜的宝宝刚出生10天就被检查出患有非常严重的先天性心脏病,当地的医院给小生命判了“死缓”——活不过半岁,这对一个家庭来说无异于天塌地陷的灾难。
闺蜜和她的老公并不甘心,几经了解,终于知道北京有一位业界翘楚的老医生,曾经为三个月的婴儿做过一例相同的手术,夫妻俩兜兜转转终于见到了这位老医生。老医生年事已高,本来拒绝了这次风险极大的手术,夫妻俩轮流在老医生家门口守了四天四夜,终于打动他。
万幸手术成功,当时孱弱的小生命如今已长成跑跑跳跳的、活泼健康的小姑娘,除了胸口一道逐渐消退的刀疤之外,与其他孩子无异。
如果不是他俩当时相互的扶持与担当,这样的灾难恐怕会击垮任何一个独自战斗的父亲或母亲。
婚姻无用吗?积累财富、抵御风险,这不正是婚姻这份契约能带给我们的收益吗?
恋爱中的人,是窗前明月光;婚姻中的两个人,是搭档、是战友,是另外一只手。恋爱中的人,相互深情地凝视对方的眼睛;婚姻中的人,要能放心地把后背交给对方。
可是,婚姻中成为了好拍档的人们似乎并不快乐。
当初为了恋人的一句话、一个表情而辗转反侧的夜晚,现在回想起来,像遗失的珍珠一样宝贵。
当初租房结婚时交换的相爱信物,却没能交换彼此现在银行卡的密码。
当初一起挺过险些失去女儿的重击,如今马桶圈上的一滴污渍却成为绕不开的阴影。
出问题的不是婚姻本身,而是其中的人,总想赋予婚姻太多的趣味和期望。
婚姻给了我们稳定,给了我们保障,给了我们组队的搭档,让我们有勇气去做一个人不敢贸然行动的事情,我们在婚姻的护航下更好地积累财富、抵御风险,然后我们再反过来向婚姻要恋爱时的轰轰烈烈、缠缠绵绵和恣意洒脱?
安徒生的笔停在了“王子和公主从此幸福地生活在一起”,以后的剧情戛然而止、绝笔不提,王子有没有成为下一个负心的国王?公主会不会变成另一个因爱恶毒的王后?
聪明讨巧的作家,笔落爱情,不谈婚姻。
我们说,要和有情人做快乐事。要想让婚姻变得有意思,那就给婚姻注射一点回忆里的“爱”吧!
就让依附于婚姻的部分给你踏实与安稳,让依附于爱的部分给你激情、新鲜。
新鲜感不是一直与新的人尝试新的关系,而是和身边的那个人一路走走停停,却总能看到新的风景。
钻石的剖面越多,越能璀璨夺目,一段关系同样如此,在彼此生活中扮演的角色越多样,关系才能越紧密。
不妨跳出对彼此固化的印象,让Ta在你生活中扮演的角色不仅仅是老公或者老婆,把你的眼光加上放大镜,看看身边那个Ta吧:
Ta也许有时是被朋友催促着打王者荣耀的黄金游戏玩家;Ta是和闺蜜相约小酌、聊聊八卦、互相吐槽的中年少女;最重要的,时过多年,Ta的身上依旧留着当初让你心动的影子,还有那些被你熏陶过的痕迹……
经典电影《真爱至上》的导演理查德•柯蒂斯试图告诉我们:
“爱可以有更广义的解释,嘲讽、攻击、伤害、心碎、幸灾乐祸、压力、责任、征服……这些都可以是爱的内容;兴奋、意外、抗拒、难过、紧张、生硬、心醉神迷、无法形容……这些都属于爱的感受。”
多么遗憾又多么幸运,这些正是你在婚姻里正在经历的事。
你的爱人回到家中,面露疲态,瘫坐沙发,公文包里装着刚刚缴完的物业费收据。桌上有饭,碗中有汤。
爱人微胖、略显沉闷,可当你心里回想着当初爱他、嫁他的一百个理由时,一丝感慨划过心间:我的爱人,一直都在,却似乎好久不见。
也许生活让你对婚姻多了苛求,婚姻也许无趣,但非无意义,赋予婚姻太多恋爱的要求是危险的,但给婚姻注入恋爱的回忆,你的婚姻也许就不会走入“中年油腻”。
关于作者:颜酡酡,杂志编辑、新媒体编辑。公众号:颜酡酡(yantuotuo918),和生活划两拳,将好故事风干下酒。
本文首发于公众号婚姻与家庭杂志(ID:hunyinyujiating99),中国情感帮助全媒体平台,关注女性自我成长、亲密关系维护。
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