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母亲一句话,17岁儿子当场跳桥身亡:上天真的会惩罚,不好好说话的父母

作者:辣妈帮 来源:辣妈帮 公众号
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04-19

文 | 十九

来源 | 捡书先生(jianshu369)



这样的悲剧,又一次发生了。



视频里,从男孩下车到跳桥,没有任何犹豫,过程只有短短5秒。


期间,母亲将车停在高架上,下车试图和坐在后座的儿子交谈,未果,再一次上车后数十秒,男孩下车,母亲未来得及抓住他,眼睁睁地看着孩子掉了下去,捶地痛哭。


官方调查结果,让人痛惜:男孩17岁,在学校和同学发生矛盾,母亲选择了批评。




这个视频看了一遍,就让人无比心碎,可逝者已逝,在这件事情的背后,确是“中国式家庭教育”的阴影面。


一位网友说得很理性:我们为这位失去孩子的母亲感到惋惜,却也不能忽视教育的错误。



“你真的太差劲了”这句话是有罪的


一位豆瓣网友因为从小母亲就对他进行“贬低教育”,导致25岁了,依然无比自卑,不相信任何人的赞美。



微信群里一个女生,平时看起来特别文静,性格也很好,很孝顺,可是我没想到她小时候居然因为母亲的语言攻击,尝试过轻生。


直到现在,她的母亲还是会在很多人面前说她的不是,总是拿她跟别的孩子作比较。


她妈说她没主见、没想法、没出息,可这一切,不都是母亲的教育出了问题吗?


“又想马儿跑,又要马儿不吃草”的教育方式,无益于剥削。


希望女儿有出息,可作为家长,为她贡献了什么能量呢?



有一条评论,点赞上万:有些父母的嘴坏到你难以想象,不是内心够强大,真的活不到长大。



经历过的人都知道,被父母“语言暴力”过后,甚至总是被冤枉的时候,是真的想过“去死”。


“诺贝尔文学奖”得主,著名作家莫言说:

“人不怕犯错误,犯了错误,如果能带着教育和反思爬起来,错误就会成为课堂。我想:每个少年都渴望成功,但成功必须从自信开始,可能正是从家人或老师的一次不经意的鼓励开始!


一味地贬低孩子,无异于“杀死”孩子的诸多可能性,退一万步讲,你夺走了本属于孩子的快乐童年。




“你要懂事一点”是一种自私


正如很多网友不理解这个男孩为什么会如此冲动,不就是被批评了两句吗?至于吗?


之前在知乎上看到一句话:


“有些事就是随着阅历的增加才会理解,才会平和,年纪未到,就是理解不了。”


是的, 有些人早熟,有些晚熟,但终究会长大, 在长大之前,他的阅历就是达不到一定的高度,就好比:

10岁的年纪,还在为进错厕所而尴尬,15岁以后就觉得这不过是一件小事;


15岁喜欢上一个人,因为对方不喜欢自己,觉得世界都黑暗了,可当成年以后,觉得当时的自己太过荒唐;


25岁第一份工作失败,觉得自己超级无用,人生灰暗,可到了30岁的时候,又会觉得这都是人生的一个坎,过去就好了。


可对于这个17对的男孩来说,他没能懂他30岁时候能懂的道理,这个坎没过去。


我们从小到大,都被家长要求“懂事一点”,可大家有没有发现,彼时我们迷忙于什么是懂事。


我记得我小时候,同一天听到我爸说过这两句话:

“小孩子懂什么?”


“你都这么大了,这点道理你不懂?”


要求孩子懂事的父母,往往自己也没“真的懂事”。


《请回答1988》里说:


“懂事的孩子只是不会无理取闹而已, 只是适应了应该表现得成熟的环境, 习惯了他人充满误解的视线罢了。懂事的孩子也只是个孩子。”



曾经看到过一句话:


“小时候特别听话乖巧、善于委曲求全的孩子,长大后常常缺少主见,他们不知道自己想要什么,才会任由别人安排所谓理想的生活。


不要试图安排孩子的一切,更不要期待孩子过早懂事,允许他们在十几岁的年纪,不懂四十岁的艰难,然后把你的经历,用十几岁孩子能懂的方式说出来,才能真的帮到孩子。


只期待孩子懂事,自己却不“懂事”,真的很自私。




“我都是为了你好”是亲情绑架


很多事情走向极端,都是冰冻三尺非一日之寒。


孩子有过激的想法,并不是真的临时起意,而是积怨已久。


我爸同事儿子,今年快40岁了,当年成绩很好,他想学计算机。

结果他爸硬要他去学医,说是为他好,学医有出息,工资稳定,还体面,然后他大学没毕业就辍学了,没结婚,整天无所事事。

如今,老爷子已年近七旬,每次见到老同事都要懊恼发悔:“我当初为什么要让他去学医呢。”

还记得前一段时间火爆全网的“流浪大师”吗?

沈魏才华斐然,却走上了衣衫褴褛、独自流浪的路,终究是原生家庭造成的。

他的自白书里写:学审计是我这辈子的遗憾。


西尾维新的《倾物语》里写道:


“实际上,在这个世界里,越是人家为自己着想做的事就越危险而且‘我都是为了你好’这句话也含有极其浓厚的把自己观点强加于人的色彩,不过现在也不是花时间跟她进行这种小孩式争论的时候。


是的,很多父母自以为是大人,可当做着伤害孩子的事情,同时又标榜自己“都是为了孩子好”的时候,他们只是把自己的想法强加给孩子,从没想过孩子要什么。


所以,如果真的爱孩子,请别“为了孩子好”,那只是你的占有欲,而是用正确的方式对孩子好。




“凡事从自己身上找原因”是一句错话


小时候,曾经有人问过我:你什么时候最想不开。


我说:是被父母冤枉的时候。


这在中国的家庭教育里,绝非偶然,中国式父母习惯了一出事就先指责自己的孩子。


所有的教育里都充斥着“苍蝇不叮无缝蛋”这样的歪理。


就好像在学校里被欺负,父母说:他怎么不去欺负别人,就欺负你呢?


可被欺负的我,真的无罪啊!


每当这样,我们就无比绝望,都说家是港湾,而这个港湾却是利刃相向。



你受了委屈,父母告诉你:你得从自己身上找原因啊,不然别人怎么不委屈呢?


你犯了错,父母告诉你:你都这么大人了,不会从自己身上找原因?


自始至终,父母只是在责怪,没有给出正确的引导,甚至没有“好好说话”。


很多事 ,并不是一个巴掌怕不响。


别人扇我一个巴掌,不但响,还会留下手掌印。


为人父母,你得明察秋毫,了解事情真相,以及孩子真实想法,这才是第一位的。


永远不是“你先反思吧”!




《莱根谭》里有这样一段话:


“家人有过,不宜暴扬,不宜轻弃。此事难言,借他事而隐讽之;今日不悟,俟来日而正警之。如春风之解冻,和气之消冰,才是家庭的典范。”


都说“和气生财”,其实,“和气”,才能续命。


我们都是“过来人”,多多少少都经历过父母的“语言暴力”甚至“家庭暴力”,但童年一去不返,有些阴影终究会成为遗憾,有些向往,也只能成为美梦。


犹记《请回答1988》里德善爸爸和德善的那一段对话:



父母是第一次当你的父母,没什么经验。


而孩子呢,不论他有几个兄弟姐妹,他也永远都是第一次当孩子啊。


不要总是告诉他,他很差劲,因为你小时候,也不比你的孩子好多少。


孩子不能选择出生和父母,但父母可以选择成为怎样的父母,去教育出怎样的孩子,最终有一个怎样的家。


作为家长,要求孩子进步,可有没有想过自己是否有进步呢?是否成为了合格的父母?


因为上天真的会惩罚,不好好说话的父母,谨记。




作者简介/十九,性格温暖,懂世界也更懂你。一个文字治愈师,一个理智的浪漫主义者。微信公众号:捡书先生(jianshu369)。



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