好好接话，会说话是优势，会接话才是本事

前几天看到一个有趣的话题：女生想分手的瞬间是什么。然后无数姑娘们直接上图，简单粗暴：

总而言之就是：因为男朋友不会接话。是女朋友不想要了，还是一个人玩更快乐？

其实，遇到以上情况，首先你要做的就是洞悉对方说话的情绪，知道对方到底是高兴、激动，还是悲伤、寂寞。

除此之外，回话时还需要投入感情。如果对方正兴高采烈，你却很平淡地回应；或者对方明明很悲伤，你却自顾自开心，这，都是找死的行为。

其实，不会接话的情况不仅存在于恋爱中的男女，所有人都会遇到类似情况。如果对方是你完全不在乎的人，那随意，想怎么回就怎么回。

但是，现实往往是，你有很多甲方爸爸、客户、领导等是你必须好好回复的，而且，跟亲戚、朋友等也不能想怼就怼，那样并不是显得你很直率，只会显得你很没有情商，甚至最后变得孤家寡人一个。

电影《当幸福来敲门》里有这样一个故事，主人公人到中年，投资失败，穷得连老婆都跑了。最后争取到了一个大公司面试机会，眼看要改变命运。倒霉的是，面试前一晚，他被扣留在了警局。第二天，穿着脏衣服就赶去面试。几位面试官看他这邋遢的架势，问他：

我为什么要录用一个连衬衫都没穿的人？

他想了想，说：“那我猜他的裤子应该很考究。”

这句话，引得面试官大笑，赞赏他的机智、得体，让他获得了这份工作。

所以，会接话可以让你化腐朽为神奇，能比别人得到更多的机会和人脉。他们一开口，就赢了——这，就是接话的神奇魅力！

光说不练假把式，现在给大家科普一些好好接话的技巧。

所谓的“鹦鹉回话法”，就是将对方所说的话，原封不动还给他。

借由重复对方讲过的话，表达自己确实理解对方所说，令对方感到安心踏实，对方也会认为他讲的话被听进去。

当人们逐渐卸下心防之时，彼此就会聊得欲罢不能！谈话中适度地运用“鹦鹉回话法”，能给予人极大的安心感。

“加一句话”，即回答问题时，别只说“是”或“不是”，而是再加上一句话。

如果一切都让别人找话题的话，别人会很累，而且会感觉跟你说话很无趣。

而如果你在回话之后再加上一句话，这时对方只要针对你所添加的那句话回答即可，就不会导致无话可说的窘境。（如果对方连你抛出的话题都不会接的话，那就换成问句吧）

“加一句话”是为对方着想，让对方有话可接，别人会觉得你“回话回得很好，跟你聊天很轻松”。

顺势回问，就是在话题中选择一个点自然地问下去。

每一句话里都存在一个甚至多个可以继续聊下去的点，而我们只需要从中找到一个，然后以它为话题，就能一直说下去。

顺着对方的话题问，设法将问题丢回给对方，同时又不显得刻意、生涩，对方也会因你感兴趣而感到受重视，从而对你产生好感。

数字都是有弦外之音的，它隐藏着说话者的情感，并且在他们透露出的数字中可找到接话线索。

说话者会“特别提的数字”多半都是带有意义的，他们期望聆听者能有“惊讶”“赞美”“安慰”“生气”等反应，透过数字能了解对方的“真心”或“心情”，就更能拉近彼此的内心。

聊天中要注意对方话语中跟自己的相似点。

人会对“跟自己相似的人”产生好感，心理学称为“相似法”（law of similarity）。

想让对方对自己有亲近感，可以通过聊天找到彼此的“相似点”。

跟对方有相同爱好，他就会产生“你懂我”的情绪，从而对你有认同感。而接下来，当他发现彼此的共同话题越多时，亲切感就越大。

以下总结几个容易有“共同点”的话题：

出生地、居住地

喜欢吃的食物

兴趣爱好

看过的书

去过的地方

 “喜欢甜点吗？”这是“封闭式问题”。

 “喜欢什么样的甜点？”这就是“开放式问题”。

封闭式问题能用来确认事情；而开放式问题则没有对回答内容设限，对方可自由接话。只要将这两种问法组合，就能按照自己的意思拓展话题。

先以“封闭式问题”探测对方是否有兴趣，再用“开放式问题”深入对话。

如果一直提“封闭式问题”，对方就得一直回“有”或“没有”，别人会因而产生被审问的压迫感。

采用“封闭→开放”的步骤就容易和人继续聊下去。

若在最初询问的阶段对方说“不喜欢旅行”，那也没关系，换个话题就能化解无话可说的窘境，比如“那你喜欢看剧吗”。

 . End .

以上内容摘自《好好接话》，[日]山口拓朗/著，北京紫图图书出品