爱情，是女性成长的良药，还是毒药？

这是奴隶社会的第 1672 篇文章

文中配图来自电影《Begin Again》。

作者：非非马，而立之年赴英学电影，曾为著名文化国企英国子公司创始人、总经理。现为斜杠青年，创业者/写作者/中英电影节英国首席代表。本文来自：非非马FM（ ID：feifeima-uk ）。

@ 来自朋友LC的信

大概一个月前，我同我男友分手了。分手是他的意思，我们一共在一起一年，异地恋，通常一个月见一次。

我虽然难过，也明白不能让难过控制自己、侵蚀自己的生活。我写日记、跑步、看书、工作，以此来分散注意力，避免太频繁地想这件事。但我控制不住地，还是会有种想法，觉得是我不够好，我们才会分手。这有点绞杀我的自信心。

前男友很内敛也很善良，对朋友很好。前期我们在一起挺好，大概半年之后，我开始有点不满足，觉得不是很能感觉到他对我的爱。也不知道是不是生活趋于平静的缘故。我会提出我的情感要求，说出自己的不满，但一般他都保持沉默，第二天我们就像什么事都没有一样，继续聊天视频。但是，突然，他就提出了分手。中间并没有特别激烈的矛盾发生。

我之前还有过一段恋爱，和那个男友在一起时间比较短，几个月吧。我也是，相处一段时间后，就会有很多情感上的不满足，然后埋怨，觉得不够被爱。男生提出了分手，但当时没有说原因。去年我们偶然见到，聊起分手，他说分手完全是他个人原因，他认为恋爱麻烦，我们分开后他其实也一直没再恋爱。而那段失恋的时间，我也是有过很长一段时间的自责感，比现在更严重，强烈。

另外，我想说的是，我父母关系不好，他们长年吵架，彼此互相不满意。我高中时一度因为家庭关系，很自卑。我不知道自己的情感模式，是否和家庭有什么关系。

前几天，我有问前男友分手原因，但他没有讲。我比较苦恼。

理智告诉我，谈恋爱分手是个正常的事，同时，我也努力去反省自己的问题，我自己总结一下，主要在于：

我自己能分析的原因，大概就是这些吧。

我自己很爱看书。没恋爱之前，每天工作看书，做点自己想做的事，蛮开心的。可谈了恋爱，怎么像变了个人，那么容易计较与不满呢？

还有，朋友知道我分手后说：是我对他太好，表现的太喜欢他了。因为我经常去看他。经常跟他说“我爱你”，“我很想你”。但我每次说的时候，我表达的都是我当时的真实感受。他一般也会回应我“我也爱你”，“我也想你”。但我朋友说的对吗？而且，我困惑的是，恋爱的时候，女生连真实情感表现都要克制吗？

一封信不够全面，但非非姐，你可以根据这些信息，给我个大概的回复吗？我很想知道我到底有什么问题，应该怎么做得更好。

Dear LC，

谢谢你的信任。

你提了不少问题，我猜想你现在最想弄明白的是，为什么两个男友都和你分手了，尤其是最近的这位。

我不了解你们各自的详细情况、相处的细节，也很难就从你一封信推导出结论。但我认同你信里的一点，“和你相处比较累”，可能的确是你两位男友选择分手的一个重要原因。如你上位前男友所说，“觉得恋爱麻烦。”

从你的描述看，你的确挺“作”，让和你相处的男生觉得有压力、比较累。所以，他们选择了逃离这段关系。当然，你前男友面对问题的方式，也有问题，下面细说。

我先从你自己身上，来分析你的“作”。主要原因有这么几点，其中有些你自己也分析到了：

关于安全感匮乏，这可能是全世界妇女中患病率最高的一种流行病。所以首先，在这点上，你并没有什么特别，这很正常。

安全感匮乏，可能来自很多原因，比如人的出身、相貌、成绩或能力、外界评价、曾经受过感情的伤害等等。通常来讲，当一个人不够自信，不能充分自我接纳时，会因为自我认知较低缺乏安全感；到两性关系中，就会觉得自己不够好，配不上对方，患得患失。

于是，ta 需要不断从对方的“爱情确认”、甚至是反复确认中，来获得这种被爱的安全感，以及对自我价值的肯定。

然而，通过另一个人的爱恋来确认自己的价值，是条捷径，却更是个陷阱。

它容易迷惑人。让你误以为得到一个人的爱恋，就是实现了自己的人生价值，而忽视了作为一个独立个体，你来到这个世界，本身应有独立的生命价值。

它也容易引诱人。让你在无意识间就缴械投降 — 在即便是原先认为自己有独立生命价值的情况下，也放弃了实现人生价值的其它路径，再搭配上爱情携带的荷尔蒙基因所带给人的“异常快乐感”，它会像毒品一样，很容易让人，尤其是女人深陷其中，难以自拔。

这也部分解释了，你为什么不谈恋爱的时候，一个人可以过得挺好，可一谈恋爱之后，却那么计较与在乎对方对你爱的程度。相当程度上，这是因为，一个人时，工作、看书、做自己的事，是你自我价值确认与实现的方式；而恋爱之后，却在潜意识里将对方爱的程度，等同于对你价值的认可程度，从而影响了你对自己生命价值的判断。这就是，在你男友选择放弃你，结束这段关系之后，你感到自信心被绞杀的原因。

正常情况下，人当然都希望获得较高的自我价值确认与认同。但是，爱情，是一种路径，却不应成为唯一的路径，甚至也不应该成为重要路径。

另一个人的爱恋，一段亲密关系，的确很重要，却不是你来到这个世界的全部意义所在。

在看完《性爱大师》后，我写过，人的自我价值确认，应该系于自己，而不应该系于另一个人、或一段关系。表面上看，这挺费劲儿，需要寻找自己内心真正想要的，需要付出巨大的努力去实现它，但最后，你会发现，这是最靠谱、最长久、并且真正能带来安全感的方式。这就是那句被说烂了，却很有道理的话：一个人的安全感，应该来自于自己。

一个人的快乐，也要能自给自足。

一旦人将生命自我价值确认的权利出让，将价值实现、安全感与快乐的供给，都交给另一个人 — 人家真未必想接受这个责任，很可能会觉得好累，既要负责让你感觉良好，还要负责让你感受快乐，这对于“被迫的责任接收方”，确实是个太沉重的负担。

我理解，那确实是很多女性太容易跌进的一个陷阱，几乎是无意识地，身不由己就沦陷了。可是，成熟、良性的关系，的确建立在两个成熟独立、能够首先照看好自己生命的人之间。

成熟的人，不应成为一个依靠“外部喂养”的心理“巨婴”。

你还提到了原生家庭的影响 — 比如你父母总是吵架，他们互相不认可对方。

首先，一个人的原生家庭的确会全方位地影响一个人的发展，比如你父母恶劣的关系、彼此的不认同，可能确实会让你特别渴望得到未来爱人的认同，以及渴望一段特别良好的两性关系，并且恐惧与担心自己会陷入父母的旧模式中。不被认可、不被爱。

但这种极度渴望与焦虑，却可能会导致人格外敏感，从蛛丝马迹中查找自己是否会陷入“不幸的旧模式”，不断地自我验证。最后，这反而成为你的束缚，也成为你的“宿命”。你被你自己的担忧绑架了。

但，一个人的原生家庭，却不必然成为人的“宿命”。有很多原生家庭不幸的人，经过不断地自我反思、调整，最后逃离了“宿命”。

跳开你自己和你的原生家庭的分析，我也认为，你两任男友对待感情的不成熟处理方式，也从外部加剧了你的不安全感。在分手时，不交代自己的理由，在我看来，是十分不负责任、不成熟的行为。

在交往过程中，觉得有问题，双方应及时沟通和交流，让彼此意识到、并直面问题的存在，而后，做积极解决问题的尝试 — 如果不是三观不合这种严重的基本分歧，或者在尝试了多次之后，发现的确不能和谐相处，这时候的“毁约”，更容易被理解、被接受，给彼此带来的伤害也会相对更小。

目前来看，你两位前男友都是回避型人格。回避讨论遇到的问题，最后，干脆彻底逃离问题。

有效沟通需要两个人的努力，但拒绝沟通，却只需要一个人。

同样，走进一个段关系，需要两个人同意，可结束一段关系，却只需要一个人。

在面对被分手、被终止关系这个问题上，你能意识到分手是正常的，也尊重别人有提出分手的权利，而且非常积极地尝试走出失恋带来的痛苦与情绪打击。这比去年那个因失恋、失婚就跳楼自杀的女记者，要好太多。

至于你朋友所言，是你表现的过于热情，导致了分手，我觉得这个思维有些“驭夫术”、“撩男秘笈”的套路，所谓欲擒故纵、你攻我守等等这些伎俩，恐怕培养不出真诚的两性关系。

其实，男女对情感的需求强度有天然不同，普遍来讲，女性需求更强烈、感受也更敏锐，而且也更倾向于表达。根据一个调查，女性每天平均说的话是男性的十倍。而且，对于大多数男性而言，感情只是生活的一部分，他们对于情感的接受、表达，强度都远低于女性，这是生理和社会原因共同作用造成的差异。

所以，基于这个巨大差异，女性过于频繁和强烈的情感需求和表达，也的确容易被男性伴侣视为“过度”，成为一项负担。

过度表达和给予，也是一种自我界限不清晰的表现，你们终究是两个独立的个体。你很想给，但可能没太想过，这是不是对方想要的。所以，给对方想要的，而不只是，你自己想给的。

过度给予，也容易成为一种情感绑架与控制，同时还给自己挖了个“不快乐”陷阱。“给”的那方，其实都在期待“回报”，过度给意味着过度回报，超过对方的承受，必然回报不出，最后你就失落，一如你信里描述的那样。

所以，在给的时候，考虑对方的回报能力，很重要。这就好像你送了一件很昂贵的礼物给朋友，是好意，结果反而让对方陷入苦恼，因为它回报不了你的厚礼，成了一项负担。

当然，谁都渴望两情相悦，深情厚义的感情，如果男友连正常的亲密回应也不能给予，那么可能自己也要考虑，这段关系是否真是你想要的。只是，也的确不用太执着于语言上的热烈回应，既然为数不少的中国男性在这件事上都比较“讷于言”。看他做什么，可能更有价值些。

最后，我可以想象，你目前整体处于情绪的低谷，但特别值得为你鼓掌的是，你面对被分手，有积极面对的心态，通过正确的方式在积极调整与适应，并能情绪比较稳定地、有条理地自我反省。

其实，每一次荷尔蒙荡漾期的爱情、每一次受挫的爱情，对女人都有点类似“中毒”一场，但“解毒”的过程，也正是女人自我升级的好机会。

祝你抓得住这个机会，华丽转身。

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