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Selina质疑完美婚姻:为何从不吵架的父母,会对孩子造成伤害?

作者:辣妈帮 来源:辣妈帮 公众号
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03-07



作者 | 原心

来源 | 凯叔讲故事(kaishujianggushi)


「你和妈妈无比恩爱,却害了我和妹妹。」


综艺节目《女儿们的恋爱》中,Selina的一段话,震惊了许多人。


爸爸问离婚3年、至今不愿踏入感情的Selina:「你相信爱情吗?」

Selina犹豫了一下才缓缓说道:「看到你和妈妈那么好,我还是相信。但你说过,你跟妈妈害了我们。」



接下来,爸爸的一番真情表达,令Selina和妹妹频频点头,眼泪直流。

「我和妈妈一直让你们看到的都是正面的形象,不让你们看到不好的方面,所以你们习惯性不会拒绝,成长中受到很多伤害,这是爸爸最大的遗憾。」



为何给孩子展示完美的婚姻,会变成父母的遗憾?

为何从不吵架的父母,会对孩子造成伤害?


究其原因,离不开以下几点。


1

父母藏起来的坏情绪

都跑到了孩子心里


朋友哭着告诉我,她无意间看到儿子写的一封信,才知道10岁的儿子竟然在抑郁的边缘游走了那么久。


在一般人眼中,朋友和老公算得上十分登对的夫妻,一个医生,一个老师,彼此相敬如宾,举案齐眉,两人育有一个听话懂事的儿子,可谓羡煞旁人。



然而,朋友心里清楚,他们看似完美的婚姻背后,究竟有多少千疮百孔:

老公经常加班,回家倒头就睡,夫妻之间几乎零互动和零交流,两人分房也快一年了。


老公的手机里出现过一则暧昧信息,朋友本想找老公大吵一架,当面对质,但考虑到儿子可能会受伤害,就压在了心里。


虽然两人在外装做若无其事,回到家却免不了现出原形:你玩你的手机,我看我的电视,仅有的交流是关于孩子的学习与作业。



朋友夜夜失眠和流泪,面对孩子时努力又盛上一张笑脸。

她以为自己掩饰得很好,只是没想到,原来儿子什么都知道。


儿子在信中写道:

「不知道从什么时候开始,爸爸妈妈之间几乎不说话,也从不吵架了。妈妈经常在晚上躲起来哭,我害怕自己哪里做得不好惹她更不开心。家里变成冰窖一样寒冷,再也没有往日的热闹与欢乐,我快窒息了……」


朋友看得眼泪直流,她以为不吵架就能保护儿子,她以为把自己的情绪藏起来就不会被儿子发现。

没想到,换来的却是儿子受到更大的伤害,变得胆战心惊。



一项大型研究发现,那些从不吵架的夫妻,一般存在两种情况:


  • 一种是夫妻之间能及时地沟通情绪和准确地表达感受,不需要借助吵架和争执等方式来发泄情绪和解决问题。

  • 一种是夫妻之间选择把所有的情绪压抑起来,彼此从不沟通,选择用冷暴力解决冲突。


苏霍姆林斯基说过:「儿童的心灵是敏感的,它是为着接受一切好的东西而敞开的。」


对于孩子而言,如果父母真的婚姻幸福,从不吵架,他们自然会汲取积极向上的能量。

如果父母只是选择呈现完美婚姻假象,他们的眼睛也会看到假象背后的暗流涌动。



2

那些琐碎的日常

才是生活的真相


我们经常听到这样一种声音:「千万不要当着孩子的面吵架,否则会给孩子带来极为不利的负面影响。」


然而,生活本身是复杂又琐碎的,比如夫妻之间会为一盘菜咸了淡了而唠叨几句,会为今天谁收拾房间谁洗碗而争执一番,这些烟火气,才构成了夫妻生活的丰富素材。


就好比温格·朱利在《幸福婚姻法则》中说的那样:「在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。」 



如果父母因噎废食,总是小心翼翼地替孩子过滤「假丑恶」,只留下「真善美」,在孩子面前营造不吵架、不生气的完美婚姻假象,只会让孩子在潜意识中认为正常的婚姻就应该是这样完美无缺的。


这样的想法会对孩子的成长造成隐患:

当孩子慢慢长大,如果遇到美好的感情,往往不知道珍惜,因为「本来就应该这样」;

如果遇到波折,往往无力解决问题,继而怀疑自己。



Selina的父母非常相爱,姐妹俩沐浴着美好的家庭氛围长大,自然对爱情婚姻期待很高,认为全天下的爱情理应美好,自己也一定会像爸爸妈妈那般幸福。


当经历订婚、烧伤、结婚和离婚一系列事情,原来的粉红泡泡被彻底击碎,Selina悲伤不已,一度怀疑自己:「我没有扮演好一个贤妻的角色。」 令人心疼。



我有一位前同事,经历也和Selina差不多。他事业成功,追求完美的恋爱,所以只要遇到两人吵架,他就立马分手。


最后在一次次碰壁中,变得越来越不相信爱情和怀疑自己:「为什么我的父母从不吵架,而我却搞砸每一段感情?」


这世上有从不吵架的夫妻吗?也许是有的,只不过更多的是父母时时刻刻谨小慎微,在孩子面前刻意维持完美的婚姻形象,而令孩子蒙上了发现感情复杂真相的眼睛。



那些无伤大雅的生活小事,比如你开个玩笑、我回个鬼脸,你骂我一句我拍你一下肩膀等等,是可以在孩子面前呈现的。


比起呈现完美婚姻假象,我们不如让孩子明白,两个人过一辈子,需要经过不断地磨合。

而吵架也是一种沟通方式,是夫妻解决矛盾的方式之一,我们需要以平常心对待。




3

这样吵架,既不伤害夫妻感情

也不伤害孩子


美国一项大型研究表明:

自称从不吵架的夫妻,通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高;可是3年之后,却比那些把问题吵开来的夫妻满意度低。

比起从不吵架,把不满压抑起来,那些善于吵架的夫妻,增进了彼此之间的磨合与了解,也给孩子带来积极正面的影响。


  • 夫妻间就事论事,不搞人身攻击


近日,一位萌娃在父母吵架时的「伤害式」劝架火了。



她一字一顿地对爸爸说:「娶老婆是用来疼的,你还肥还丑,除了妈妈这样瞎了眼才找你,其他女人谁能找你?」


很多网友看得忍俊不禁,我却感觉后怕,当一个孩子认为爸爸如此糟糕,长大后又怎么会对其他男生建立信任感?



吵架时,我们对伴侣说过的每一句诋毁,都会被孩子听进耳里,记在心上。


因此,心理学上说,父母吵架时要就事论事,不对孩子诉说另一半的糟糕和不堪,否则孩子从小对父亲或母亲充满恨意,不利于身心发展。


  • 告诉孩子,父母吵架不是你的错


闺蜜告诉我,每当父母吵架,她都会躲在房间瑟瑟发抖。


因为一阵暴风雨过后,父亲摔门而出,母亲变得歇斯底里地把矛头指向她:「要不是因为你,我早就离婚了!你害了我一辈子!」



她曾无数次期盼父母离婚,也在心里埋怨母亲的无情。

长大后,她不愿意投入任何一段感情。只要两人出现矛盾,她就立刻逃离,因为父母吵架曾留下的阴影会将她吞噬。


比起父母将吵架原因推到孩子身上,电影《怦然心动》中,女孩朱莉的父母对于吵架的态度就处理得很好。


吵架过后,父亲告诉朱莉:「这不是你的错,我们会想办法解决的,我向你保证。」母亲也对朱莉说:「你是我的骄傲。」


图片来源:《怦然心动》


在这样互相尊重的家庭氛围中,朱莉活得乐观而勇敢。


要让孩子建立坚定的安全感,请记得告诉孩子:

爸爸妈妈吵架和你没有关系,无论发生什么情况,我们都一直爱着你。


  • 在孩子面前吵架,也在孩子面前和好


其实,真正会伤害孩子的,从来不是父母吵架这件事,而是父母处理吵架这件事的态度。


父母吵架失控后,最重要的是要做好孩子的「灾」后重建工作。



不妨真诚地告诉孩子,父母只是在某些事情上存在分歧才导致吵架,我们已经和好了,下次遇到分歧,我们会妥善处理。


只有让孩子看到父母和好的过程,他们小小的心才不会担惊受怕。


  • 积极和孩子沟通,告诉孩子解决之道


表姐告诉我,每次他们吵架,女儿都喜欢仰着小脑袋在旁边观摩,并且做笔记进行分析。

他们也从不避讳女儿,事后还根据女儿的提醒进行复盘,看看下一次沟通怎么更有效果。


因为比起呈现完美婚姻假象,表姐希望让孩子明白:

「生活难免存在一地鸡毛,比起冷战和逃避,两个人选择直面问题,积极寻求解决之道才是最好的方式。」



多亏表姐的睿智行为,在女儿小小的心里,很早就播下一颗种子,那就是感情有甜美也有苦涩,有波折也有起伏,但保持沟通、共同成长,总会一点点浇灌出美好的模样。


就像Selina所说,她终于明白,父母的美好感情,不是一种「应该」,而是莫大的「珍贵」。


是啊,真正有爱的家庭,从来不怕吵架。


当父母善于沟通、彼此包容,引导孩子修炼强大内心,他们就会生出免疫力,积蓄解决问题的能量。




作者:原心,高校教师,二孩妈妈。愿和你一起以理性看世界,以深情暖人心。部分图片来自网络,版权归原作者所有。本文转载于微信公众号凯叔讲故事(ID: kaishujianggushi),2000万孩子听故事大全 ,爸妈的育儿宝典,转载已获授权。



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