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对,我们已婚育妇女就是生活在水深火热中

作者:辣妈帮 来源:辣妈帮 公众号
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03-11

文 | 美亚

来源 | 美亚在港村



1


昨天后知后觉,看了腾讯新节目《和陌生人说话》。

节目有点像澳洲纪录片《You can't ask that》的意思,但做了本土化改进,让两极直接对谈,方式也更尖锐,两方博弈到冷场处,有留白的张力。

第四期《丁克》就请到三对生活状态对立的人,聊各自的生育价值观。她们几乎能覆盖在「生不生孩子」这件事上的所有状态。

比如:变节丁克,和坚决丁克。

比如:做试管也要生三个孩子,和死都不结婚生孩子。

比如:正常婚育和已婚不育。

来,完整视频在这里,很好看。6位都有礼有节,不杠不争。

但是!我要讲但是了,当我按图索骥找到这个节目的微博时,我发现几乎所有的负面评论都被李娜一个人背负了。

就是那位花了700万做了三个试管婴儿的女企业家。


我看了这些评论一脸茫然,难道我们看的不是同一个节目?


李娜被怼罪状一:多次打断攻击楚忱。

首先,李娜并没有频繁攻击楚忱(不婚育被访者),一次次打断楚忱的讲述。相反,楚忱的口头禅为否定式的:不不不。她打断李娜的次数更多。

且我觉得楚忱全程对话都带有防备、强势、对抗的心态,反应在表情和肢体语言上,就是看天、翻白眼,捧场地笑。

这样的表情视频里很多,但我倒不觉得她是刻意,这是她的习惯性动作


李娜被怼罪状二:是以下这段对话:

——我一直是单身。

——你长得也挺漂亮的啊,为什么单身?

在我看来,这无非是李娜善意的寒暄恭维,拐着弯说李娜漂亮。

我们初次见塑料花,得知对方单身,不都会塑料地说一句:啊?不可能,你这么好看怎么可能没有男朋友?

怎么就能拐到歧视单身身上?


李娜被怼罪状三:代表女性说生育是女人的责任。

看清楚了,她在说完这句话以后,紧接着说了「我觉得」。

每个人都有表达观点的权利不是吗?李娜并没有想要单方面代表所有女人。

也有很多人攻击她,自己是个企业家,可以用700万做试管婴儿,却和其他女性说,女人最重要的不是赚钱,要有一个完整的家庭。包藏祸心啊!

就不允许人家沉舟侧畔千帆过,峰回路转得真义吗?她赚了那么多钱,才发现家庭和孩子对她来说是最重要的。

举个不太恰当,但实际上本质相同的例子:天津富少李叔同,纨绔风流,才华横溢,东瀛求学,回国传道授业解惑,大半生繁花似锦,却在佛缘到来时跑去虎跑寺剃度出家。成为佛教律法大师,一生弘法。

为什么没有人质疑弘一法师:你那么有钱,却让我们四大皆空?

就因为钱的另一面是孩子和家庭?

并且,李娜明确表示过:

——当然不是说,你一定要生小孩,我只是告诉你我的感受,我觉得没有小孩也可以活得很精彩,我也很羡慕你的生活。

如此妥帖周全真诚的话,是选择性失明吗?


李娜被怼罪状四:生育狂

我的天哪,喜欢生小孩,就是生育狂?活着就是为了繁衍?可以选择独身,就不可以选择生孩子?

那些攻击她前两个是女儿,影射她重男轻女更无理取闹了。李娜用了700万做试管婴儿,你觉得她没有资本顺便选个性别吗?

其他罪状更莫名其妙,楚忱说她朋友孩子病毒感染去世,李娜没有难过到哭,也是罪?

这是李娜当时的表情,挂着惯性的笑,但显然是怔住了。

我倒是觉得,这场谈话,李娜更真诚。

前半场都是楚忱控场,在讲述自己的疏离。李娜感觉到了楚忱的冰硬,搬出马斯诺的安全需求、社交需求——「人类爱与被爱的需要」,来软化这种冰硬。

楚忱说,我承认爱与被爱很美好,但是是我需要不需要的问题。

后半场李娜听了楚忱的童年:楚忱是书香门第,家教甚严,她与妈妈零交流,感受不到家庭温暖。讲述时楚忱眼里嚼着泪。

李娜这才打开话茬,讲述了自己更为凄惨的童年:父亲酗酒家暴母亲,母亲家暴她。最严重时,被刀架着脖子,不许她哭。

李娜笑了,说她想开了,她要让自己的孩子都是甜蜜的回忆。她试图让楚忱相信童年可以治愈。

楚忱却说自己的现状和原生家庭无关。

当然,我尊重楚忱说话的权利,但是并不认同她的价值观:

环境太恶劣了,都是拐卖、虐童、病毒;

我对孩子的期待就是聪明漂亮,大家都喜欢;

过分的成功主义、太可怕了;

我不接受和笨的人做朋友,因为我受不了;

我不允许自己活到80岁,60岁就自戕;

我不需要爱与被爱。

她看到的都是负面,且不接受别人赋能。

如果让我选择朋友,我一定会选择李娜,而不是楚忱,因为我笨。

那么在这场对话里,为什么「楚忱很酷,李娜是清朝裹脚布」?

李娜的话术没有什么大错,错就错在,她刚好是单身女性的对立面:已婚育妇女。她的身份,就是错误本身。

2


我们似乎陷入了一种单身独大的矫枉过正,好像对单身发问、好奇、些许不认同,就弥天大错,是冷嘲热讽,是抱残守缺。

前段时间关于「俞飞鸿是直男癌照妖镜」的热点,俞飞鸿照出来的,并非直男癌,而是更恐怖的「乱枪扫射型女权」。

这两日细细品味个中深意,发现这不仅仅是所谓直男癌和「女权主义」的正面交锋。

更是「单身独大」者的狂欢。

刚好有这样一位独立单身女性的优良样本,可以登峰造极,以儆效尤:看,我们单身多么优秀!婚姻就是shit!

比如这句:

「一个人孤独,两个人更孤独。」就得到了众多的拥趸。我当然不否认这样的情况,但我也并不认同这是婚姻的全部真相,以及全部婚姻的真相。

并且,被捧上单身独立女性神坛的俞飞鸿,也并非排斥婚姻,她只是刚好处在单身的舒适里。

俞飞鸿很智慧地给自己留了后路,不让自己被架上誓死单身的神坛。

但是吃瓜群众又选择性失明了:精彩纷呈的单身才不会选择庸俗的婚姻。

如果说俞飞鸿的这场挖坟访谈乱枪扫射到的是直男友军,那么《和陌生人说话》这一集,直接把已婚育妇女和单身女性放在了对立面。

作为社会鄙视链最底层的已婚育妇女,只能和直男癌手牵手心连心,守望相助,相看潸然了。

现状就是,作为一个已婚育妇女——

不能问单身一个人孤独不孤独——燕雀!我们鸿鹄的精神世界你不懂!

不能问单身打算不打算结婚——你自己吃了屎还想我们吃屎?

不能和单身讲述婚姻的幸福——你明明行将就木,还强颜欢笑,呵呵。

不能和单身形容孩子的可爱——你晒娃狂魔,草木之妇。

哪怕发问是源自善意,源自祝福,源自蜕变。

哪怕我们也曾怀疑婚姻是囹圄,孩子是枷锁,可我们也和你们想表达单身的爽利一样,尽可能趋利避害,汲取那些温柔缱绻、天伦叙乐的正能量,并释放出来。

退一万步讲,难道已婚育妇女真的生活在水深火热中,就能证明单身生活是正确无误的吗?

不,任意一种生活都不能通过妖魔化另一种生活改变本身的优劣。

作为一个有双份熊孩子豪华套餐的已婚育妇女,我五岁的儿子和三岁半的女儿,已经开始讨论长大后要不要结婚生子。

儿子说要丁克,因为孩子太烦了(被他妹妹烦怕了)

女儿说也丁克,因为妈咪肚皮上的纹路不好看。

我的一贯答案是:都OK,你们长大了后不结婚也行,结婚也行,结了婚生孩子也行,不生也行。开心就好。

我不会勒令规整他们的人生,但我有义务,在他们长大的过程中,一点一滴与他们分享每一种生活的长处与短处,供他们参考。

因为,每一种生活都有硬币两面,没有绝对好坏之分,只有个人选择。

结婚生子不是下下策,单身丁克也并非卓尔不群。不要矫枉过正地去看待每一种选择。

我的一个单身小女友,从不敢公开宣称她有多么想结婚,她只敢暗戳戳地单聊让我给她物色靠谱男青年。

她怕一个不小心展示了自己的恨嫁之心,就会遭来不独立、不自强、不洒脱的鄙夷。

毕竟单身独立不依仗男人,不柴米油盐,多么出尘绝世,多么现代女性啊!

可是独立和社会身份,这两件事从来就没有冲突。单身不代表绝对独立,结婚也不代表任人鱼肉。

任意一种欲加之标杆高地,都带有偏见。每个人都有她选择生活的权利。

且选择不是一成不变的,我可以选择单身的安闲自在,他日有一良人兮见而不忘,就转身孤勇入围城。假若哪天情深缘浅,昼吟宵泣,那就鲽离鹣背,两生安好。

人生是流动的、生动的、静观其变见招拆招的、落实到每一个肉身之上的。非要把某一种状态标签固化,认定它是好还是孬,那只能说明,你没有勇气和能力,去解构应对生活给你的任意一种选择。

在这个过程中,唯一不变的,就是始终保持自笃和单打独斗的志气。


3


比如节目中的丁克变节女士,这位短发黄衣服姑娘,就演示了什么叫流动的人生选择,不变的独立人格。

她本来不婚丁克,后来意外怀孕决定生下来,她和男友说:这是我的选择,你不需要承担。

她怀孕的事被双方父母知道后,勒令结婚。

婚是结了,但她看出了老公被迫的不悦,于是老公变成了前夫。她放他走,变成单亲妈妈——她对自己的选择负责。

且她喂了三个月奶就断奶了,她觉得喂奶影响了她的正常情绪和生活,她说她只要做个60分的妈妈。因为100分的妈妈容易变成索取回报的怨妇。

她经历了女人的各种状态,矢志不渝,遵从内心的选择。也不会因为婚姻和孩子忘怀自己。

独身很酷,婚姻也很酷,熊孩子不怵,离婚天不塌,这才是独立女性的内核。以心志的不变对应生活的万变。

费孝通先生曾经说过:

这个世界上,没有一个人能真正充分地尝到另一个人的甘苦。但如果在我们的感情深处,那些独到的领悟能得到另一个人的同情和欣赏,这个人是否完全懂得我们的意思且不说,已经是十分难得。

年轻女子和中年熟女,单身主义和婚姻中人,丁克和有孩,各有各的趣味和痛楚,不应是敌对的、标签化的、摇头喟叹的状态,且可能它就曾是你的昨天、将会是你的明天。

我们多给自己一点价值选择,给自己和他人的人生,都多一点善意留白吧。人生不易,女人不易,何必。




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