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女星父亲要5000万赡养费:抗争“出厂设置”有多难?

作者:LinkedIn中国 来源:LinkedIn中国 公众号
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07-10


前几天某女星父亲被邀参加一档地方法律援助类节目,控诉女儿不赡养自己,其对于和解的要求也相当简单粗暴,就是要这位正当红的女儿给钱,5000万赡养费。



期间不仅自曝吸毒,还放狠话“不给就一起下地狱”。



用他的话讲“女儿我生的我养的,自己是花了钱的,要多少都不过分。”


且不说控诉事情的真假性,单单是这几句话听着尤为心寒。

 


我是你爸,所以我做什么都是对,你就该听我的。

 

子女和父母的矛盾冲突恒久远,N个世纪永流传:

 

为什么父母非要干涉子女的人生?

 

为什么孩子强烈排斥,却多数妥协,无奈认命?

 

难道就真的没有两全的办法吗?

 





中国式拎不清父母

听话是你的义务

 

点开知乎输入父母两个字,出来的话题首页是:


《如何与父母断绝亲子关系》


《父母对你伤害最大的一件事是什么?》


《父母千方百计想控制你的生活怎么办?》

 

我很诧异,中国父母爱操心都知道,什么时候我们和父母的关系沦落到这种地步了?

 

想起不久前看到的新闻《北大高材生和父母断绝关系,是孩子有病,还是父母有罪》。



万字长文的控诉我看了,满满的不甘不满和恨,而那对父母直到被自己孩子拉黑几年,被媒体采访,依然不能理解自己到底错在了哪里。

 

他们只是觉得做了中国父母都在做的事,是自己的孩子心理上出现了问题。

 

这样的结果,到底是父母低估了他们的影响力,还是孩子高估了父母的“建设性决定”?

 

或者说是整个中国家庭教育的悲哀?

 

有一期《奇葩说》,选手戚帅以自己富二代的身份,诉说了自己的心声和无奈。

 

他说:“我是独生子,中国传统思想下,有一些东西,只能给子女。”

 

比如家族企业,当父亲成为你的董事长,对你的要求只有两个字“听话”。



成功的上一辈多数强势,也有着很强的执念,他们已经习惯了简单明了的安排你的人生“这样做是对的,那个不要做。”


你抗议,你拒绝,你说我宁愿不做你的儿子,我真诚的希望你有另一个儿子,但是父亲告诉你:“这是你的责任。”

 

你的人生里不止你一个人,所以也不能只由你自己决定。



有人调侃中国父母难以接受的思维逻辑:


讲得过你的时候和你“讲道理”,讲不过你的时候和你“讲伦理”。


一句,我是你妈,话题定论终结。


抗议的路是万里长征

赢不了成了宿命

 

但和中国顽固父母比起来,叛逆自我的子女来得更多。


电影《死亡诗社》,就是个典型的子女的人生,父母从0岁给安排到100岁的例子。

 

被压迫惯了的男主本来也不会和父母有其他插曲,偏偏有了个诗意的老师,唤醒了他自我的意识。

 

于是就有了面对热爱和梦想,是遵从自己,还是听从父母的对决。

 

全剧很是压抑,就像男主托德被细密安排的生活,而他意识抗争的全过程我看到了自己。

 

当被告知自己向往的俱乐部不允许去时,托德说“其实也没那么喜欢。”

 

因为得不到,假装不想要。



可是放弃梦想比坚持梦想还难,托德偷偷的又去做了梦寐以求的事。


被父亲发现后,他说:“你必须服从,尽管明天世界毁灭了,我也不允许你去做。”

 

是父子吗?

 

是军队里的长官和下属。



为什么?

 

因为我们为了你付出了太多,你不能让我们失望;


因为我们是你的父母,我们永远不会害你;


因为你做的事都是“不务正业”,在耽误自己的未来;


因为你还小,你不懂现实,而我们是过来人。

 

显然你的一句抗议,他们总能给出一百二十个理由,实在不认同,还有一句我是你妈。



父亲一遍遍的命令式灌输:“你做的是错的,你要上哈佛,你要成为一个医生。”


终于托德压抑到爆发,大声的说,我要告诉你我怎么想的,却被父亲的质疑和鄙视打垮。

 

“你又是想和我谈演戏的事吗?”那种不屑和不理解,让好不容易鼓起的勇气瞬间消失。

 

一句没什么,我知道托德绝望了。


因为说不通,所以我宁愿不说,因为抗争不了,所以我选择什么都不做。


控制?控制!

父母到底想控制的是什么?

 

就这样,在父母的安排下我们有了工作,有了爱人,有了孩子,但不快乐,为什么?

 

因为这样的成败与你无关,是父母的,你是你生活的旁观者。

 

梭罗说:“大多数人都生活在平静的绝望中。”

 

面对这样的绝望,不禁让人思考,强制干涉的父母们,到底为了什么?

 

自由职业不好,不稳定,没面子;铁饭碗好,当老师好,当公务员好。

 

谁说的,大家都是这么看的。

 

她们的好坏标准,仔细想想不过是看社会和世俗的眼光。



而她们拼命想做的只是希望我们和别人一样。

 

作家孟常曾写过一篇文《回国后为什么我害怕成为社会底层?》里面提到:


经过十年间在不同国家、文化和群体里生活的经验,我已形成了对“我该如何生活”这个命题的基本观念和态度。

 

彻底抛弃那种流水线式的“读书工作买房买车结婚生子”的模式,过一种更主动、更开阔的生活,肩负起选择和行动的自由,也接受自由带来的不确定性和不安全感。

 

我想这才是潜在意识里,我们想抗争的东西吧,那种社会上默认的“出厂设置”生活。

 

而真正对父母的不满和排斥,其实打心底讨厌的和恨的是被剥夺的机会吧。


慢慢进入社会的机会,探索自己的机会,试错的机会,为未来尽全力去努力的机会,证明自己本可以的机会。

 

我是爱你的,你是自由的,可是我们的父母太急了,不愿等待的他们忘了这个爱的前提。

 

自己的未来

当真没得选吗?

 

拼了大半辈子努力,只是希望自己子女过上社会认可的标配生活。

 

客观看初衷可以理解,可是为什么两代人间的冲突那样激烈?

 

网友吐槽中国家庭教育最大的问题有三点:


  • 不把孩子的问题当问题


  • 太把孩子的问题当问题


  • 分不清前面两种问题

 

而做孩子最失败的有两种:

 

既厌恶父母设计的人生,又怕走错路辜负了父母的期望。


既想获得父母所有的帮助,又想随心所欲过自己想尝试的生活。

 

高晓松曾在节目中抨击富二代的双标价值观:

 

人要有一以贯之的世界观,不能要自由的时候把西方那套拿出来,要钱的时候把东方那套拿出来。

 

所以横插在我们和父母间的没得选,真的存在吗?



民间调查表明:父母过度关注以及强制干涉子女,独生子女经济不独立是主因。


而这样四种情况逃脱不了家庭桎梏:

 

  • 经济不独立

 

被花呗毁掉的中国年轻人,还妄想不被干涉的话显然是痴人说梦。

 

  • 人格不独立

 

习惯被动接受的人,是没有强烈的主观意识的,捆绑人生也许更适合他们。

 

  • 相互依赖

 

还记得“老漂族”吗?2000万中国老人陪着孩子去北漂,中国家庭捆绑式需求,注定部分要被迫承受。

 

  • 孝道的约束

 

中国人受传统文化影响颇深。“为你好”听得太多,乍听很温暖“我站在你这边”,但实际上是说“我在你对面站着,你必须过来跟我站一起”。

 

理清子女和父母关系,客观剖析职责义务,必要时成年后的我们,跳出道德感性区,客观沟通,理性相处。

 

小孩子才看权利,成人只看实力。


王小波曾说“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒。”

 

知乎上一个话题叫《父母千方百计想制止你的生活和决定,怎么办?》

 

有人写了洋洋洒洒大几千字,描述着自己和父母对抗的所有细节。

 

有人充满戾气的写了很多“我死都不会去考那该死的公务员,我死都不会听他的,云云。”

 

这样满满的恨意让人无奈,限在关系漩涡里的双方都不会好受吧,以爱和自由的名义互相伤害的他们又是多少人的缩影。

 

其实我不止一次的思考,这场无终点的战役,到底谁会赢?

 

我不知道,我只知道不去沟通和尝试理解,谁都不会是赢者,不给机会的父母,不为自己争取的子女。

 

所以给彼此一个机会吧,让我们有双赢的机会。

 

去找自己的步伐、步调,任何方向,任何东西都行,不管是自负也好,愚蠢也好,什么都行。

 

就像《死亡诗社》里说的那样:“我步入丛林,因为我希望活得深刻,吸取生命中所有的精华,把非生命的一切都击溃,以免当我生命终结时,发现自己从没有活过。”



你爸妈是如何“控制”你的?





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