女星父亲要5000万赡养费：抗争“出厂设置”有多难？

前几天某女星父亲被邀参加一档地方法律援助类节目，控诉女儿不赡养自己，其对于和解的要求也相当简单粗暴，就是要这位正当红的女儿给钱，5000万赡养费。

期间不仅自曝吸毒，还放狠话“不给就一起下地狱”。

用他的话讲“女儿我生的我养的，自己是花了钱的，要多少都不过分。”

且不说控诉事情的真假性，单单是这几句话听着尤为心寒。

我是你爸，所以我做什么都是对，你就该听我的。

子女和父母的矛盾冲突恒久远，N个世纪永流传：

为什么父母非要干涉子女的人生？

为什么孩子强烈排斥，却多数妥协，无奈认命？

难道就真的没有两全的办法吗？

中国式拎不清父母

听话是你的义务

点开知乎输入父母两个字，出来的话题首页是：

《如何与父母断绝亲子关系》

《父母对你伤害最大的一件事是什么？》

《父母千方百计想控制你的生活怎么办？》

我很诧异，中国父母爱操心都知道，什么时候我们和父母的关系沦落到这种地步了？

想起不久前看到的新闻《北大高材生和父母断绝关系，是孩子有病，还是父母有罪》。

万字长文的控诉我看了，满满的不甘不满和恨，而那对父母直到被自己孩子拉黑几年，被媒体采访，依然不能理解自己到底错在了哪里。

他们只是觉得做了中国父母都在做的事，是自己的孩子心理上出现了问题。

这样的结果，到底是父母低估了他们的影响力，还是孩子高估了父母的“建设性决定”？

或者说是整个中国家庭教育的悲哀？

有一期《奇葩说》，选手戚帅以自己富二代的身份，诉说了自己的心声和无奈。

他说：“我是独生子，中国传统思想下，有一些东西，只能给子女。”

比如家族企业，当父亲成为你的董事长，对你的要求只有两个字“听话”。

成功的上一辈多数强势，也有着很强的执念，他们已经习惯了简单明了的安排你的人生“这样做是对的，那个不要做。”

你抗议，你拒绝，你说我宁愿不做你的儿子，我真诚的希望你有另一个儿子，但是父亲告诉你：“这是你的责任。”

你的人生里不止你一个人，所以也不能只由你自己决定。

有人调侃中国父母难以接受的思维逻辑：

讲得过你的时候和你“讲道理”，讲不过你的时候和你“讲伦理”。

一句，我是你妈，话题定论终结。

抗议的路是万里长征

赢不了成了宿命

但和中国顽固父母比起来，叛逆自我的子女来得更多。

电影《死亡诗社》，就是个典型的子女的人生，父母从0岁给安排到100岁的例子。

被压迫惯了的男主本来也不会和父母有其他插曲，偏偏有了个诗意的老师，唤醒了他自我的意识。

于是就有了面对热爱和梦想，是遵从自己，还是听从父母的对决。

全剧很是压抑，就像男主托德被细密安排的生活，而他意识抗争的全过程我看到了自己。

当被告知自己向往的俱乐部不允许去时，托德说“其实也没那么喜欢。”

因为得不到，假装不想要。

可是放弃梦想比坚持梦想还难，托德偷偷的又去做了梦寐以求的事。

被父亲发现后，他说：“你必须服从，尽管明天世界毁灭了，我也不允许你去做。”

是父子吗？

是军队里的长官和下属。

为什么？

因为我们为了你付出了太多，你不能让我们失望；

因为我们是你的父母，我们永远不会害你；

因为你做的事都是“不务正业”，在耽误自己的未来；

因为你还小，你不懂现实，而我们是过来人。

显然你的一句抗议，他们总能给出一百二十个理由，实在不认同，还有一句我是你妈。

父亲一遍遍的命令式灌输：“你做的是错的，你要上哈佛，你要成为一个医生。”

终于托德压抑到爆发，大声的说，我要告诉你我怎么想的，却被父亲的质疑和鄙视打垮。

“你又是想和我谈演戏的事吗？”那种不屑和不理解，让好不容易鼓起的勇气瞬间消失。

一句没什么，我知道托德绝望了。

因为说不通，所以我宁愿不说，因为抗争不了，所以我选择什么都不做。

控制？控制！

父母到底想控制的是什么？

就这样，在父母的安排下我们有了工作，有了爱人，有了孩子，但不快乐，为什么？

因为这样的成败与你无关，是父母的，你是你生活的旁观者。

梭罗说：“大多数人都生活在平静的绝望中。”

面对这样的绝望，不禁让人思考，强制干涉的父母们，到底为了什么？

自由职业不好，不稳定，没面子；铁饭碗好，当老师好，当公务员好。

谁说的，大家都是这么看的。

她们的好坏标准，仔细想想不过是看社会和世俗的眼光。

而她们拼命想做的只是希望我们和别人一样。

作家孟常曾写过一篇文《回国后为什么我害怕成为社会底层？》里面提到：

经过十年间在不同国家、文化和群体里生活的经验，我已形成了对“我该如何生活”这个命题的基本观念和态度。

彻底抛弃那种流水线式的“读书工作买房买车结婚生子”的模式，过一种更主动、更开阔的生活，肩负起选择和行动的自由，也接受自由带来的不确定性和不安全感。

我想这才是潜在意识里，我们想抗争的东西吧，那种社会上默认的“出厂设置”生活。

而真正对父母的不满和排斥，其实打心底讨厌的和恨的是被剥夺的机会吧。

慢慢进入社会的机会，探索自己的机会，试错的机会，为未来尽全力去努力的机会，证明自己本可以的机会。

我是爱你的，你是自由的，可是我们的父母太急了，不愿等待的他们忘了这个爱的前提。

自己的未来

当真没得选吗？

拼了大半辈子努力，只是希望自己子女过上社会认可的标配生活。

客观看初衷可以理解，可是为什么两代人间的冲突那样激烈？

网友吐槽中国家庭教育最大的问题有三点：

• 不把孩子的问题当问题

  
  

• 太把孩子的问题当问题

  
  

• 分不清前面两种问题

而做孩子最失败的有两种：

既厌恶父母设计的人生，又怕走错路辜负了父母的期望。

既想获得父母所有的帮助，又想随心所欲过自己想尝试的生活。

高晓松曾在节目中抨击富二代的双标价值观：

人要有一以贯之的世界观，不能要自由的时候把西方那套拿出来，要钱的时候把东方那套拿出来。

所以横插在我们和父母间的没得选，真的存在吗？

民间调查表明：父母过度关注以及强制干涉子女，独生子女经济不独立是主因。

而这样四种情况逃脱不了家庭桎梏：

• 经济不独立

被花呗毁掉的中国年轻人，还妄想不被干涉的话显然是痴人说梦。

• 人格不独立

习惯被动接受的人，是没有强烈的主观意识的，捆绑人生也许更适合他们。

• 相互依赖

还记得“老漂族”吗？2000万中国老人陪着孩子去北漂，中国家庭捆绑式需求，注定部分要被迫承受。

• 孝道的约束

中国人受传统文化影响颇深。“为你好”听得太多，乍听很温暖“我站在你这边”，但实际上是说“我在你对面站着，你必须过来跟我站一起”。

理清子女和父母关系，客观剖析职责义务，必要时成年后的我们，跳出道德感性区，客观沟通，理性相处。

小孩子才看权利，成人只看实力。

王小波曾说“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒。”

知乎上一个话题叫《父母千方百计想制止你的生活和决定，怎么办？》

有人写了洋洋洒洒大几千字，描述着自己和父母对抗的所有细节。

有人充满戾气的写了很多“我死都不会去考那该死的公务员，我死都不会听他的，云云。”

这样满满的恨意让人无奈，限在关系漩涡里的双方都不会好受吧，以爱和自由的名义互相伤害的他们又是多少人的缩影。

其实我不止一次的思考，这场无终点的战役，到底谁会赢？

我不知道，我只知道不去沟通和尝试理解，谁都不会是赢者，不给机会的父母，不为自己争取的子女。

所以给彼此一个机会吧，让我们有双赢的机会。

去找自己的步伐、步调，任何方向，任何东西都行，不管是自负也好，愚蠢也好，什么都行。

就像《死亡诗社》里说的那样：“我步入丛林，因为我希望活得深刻，吸取生命中所有的精华，把非生命的一切都击溃，以免当我生命终结时，发现自己从没有活过。”

你爸妈是如何“控制”你的？

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