蔡康永：我过早地见识过说话的力量，带来了世俗的奖励

最近播出的日剧《我们无法成为野兽》里，仿佛正演出着我的日常：

老板不分时间地点随时发来消息，修改PPT或是为新人擦屁股，明明不是女主角的工作，她却无法把拒绝说出口。

要时刻准备应付混日子的咸鱼同事，和连一件小事都做不好的新人。

女主角明明应聘的是营业助理的工作，却因为不断地帮同事分担工作，都快要搞不清自己本职工作到底是什么了。

她被长辈问起什么时候结婚，却说不出口和男友感情已经淡了，连要不要继续恋情都不确定了，只好搪塞。

影评里挺多人对女主角的遭遇感到愤愤不平，恨铁不成钢，某种程度上，也是在对偶尔不懂反抗的自己生气：

因为不懂拒绝、不会说话、无法开口，无端地增加了许多负担的自己；

怕说错话，怕被误解，怕有些话出口之后不妥当就会造成不可挽救的后果的自己……

那些足够幸运的人，享受着“会说话”这个奢侈品，巧舌如簧地游走在人际关系场中央，而你我，却只能在黑暗的角落里独自等待。

本文由LinkedIn原创，作者香蕉牛乳。 

不敢开口

让我成了壁花

你听说过“壁花”这个词吗？

壁花，盘踞在墙角。在西方，用来形容舞会上没有舞伴，形单影只的人。

电影《壁花少年》里有这样一个情节，我印象深刻：

电影男主角Charlie，生性害羞，但喜欢阅读和写作。

高中入学第一天的文学课上，博学的他明明对老师的提问胸有成竹，却只是低头不语，自己在笔记本上悄悄写下答案。

西方电影喜欢把镜头对准这种角色，当你在电影中看到他们，会心疼他们的敏感和纤细。

但是在现实生活中，拥有“壁花”特质的人们，大多只能得到痛苦和被忽略的感受。

初中二年级的时候，我经历过一场为时三个多月的校园霸凌。从那之后，我变成了一个稍稍有点社交恐惧的人。

每当置身于人群之中或是走在路上，我总是会觉得自己在被别人的目光审视，没有自信，害怕交流。

经历过霸凌事件的我，成为了名副其实的“壁花少女”。

讽刺的是，我的父母仍然觉得我开朗阳光，总是不断提起我小时候“能言善辩，会在小区里的长椅上，站着给别的小朋友们讲故事”的事情。

而真实的我呢？只能眼看着其他真正开朗阳光的伙伴，在聚会时一呼百应。而自己却在灯光照不到的阴暗角落，满腹情感，却沉默不语。

一方面，我总是渴望被了解，一个人的时候，暗自决定下次一定要让言语遵从自己的内心；

另一方面，我又在面对交流时手足无措，惶恐逃避。

渐渐地，我把自己活成了生活中的隐形人。任由自己被他人的情绪所影响，试图做最好的“倾听者”。

不表达便可以逃开被误解的宿命，在“沉默”这件事情上，我真的不费吹灰之力，就做到了功力深厚。

但是，这种人只能自己化解心里的秘密和痛苦，就像壁花在阴冷的角落里开放，只能被敏感逼入生活的墙角罚站，眺望着有亮光的另一边。

这，就是“沉默”的代价。

 不仅不能沉默

你还要学会拒绝

职场中，最常见的“沉默”莫过于不懂拒绝了。

大部分人都会觉得，提要求、争取权益、拒绝人都是得罪人的，所以大部分时间，都是以妥协退让告终，以维护关系的融洽。

当老板布置了超额的工作，只好服从；同事完不成工作请求帮忙，只好尽力帮忙；客户表达善意请你吃饭，你不能不给面子。

面对或硬或软的人情套索，只能乖乖就范。

但面对不合理的要求，很多人并没有意识到，所谓的“不合理”，通常都不是“不可能”，而是“缺乏条件”。

比如，领导交代的任务看似强人所难，但可能是因为时间或资源不足，你觉得没有办法保质保量地完成。

所以，当你想对这种不可能的挑战说不的时候，不妨换个角度，提出需要额外增加什么条件来保证工作完成。

Tip 1：一个无比好用的拒绝模板是，把老板/同事给你的是非题（能不能完成），变成选择题（按对方给出的方案A做，还是按我提出的方案B做？）

举个例子。

最近我的老板交给了我的同事一个看似不可能完成的项目，一天内写出十个不同风格的文案。

其实她手头的工作已经很多，但她并没有一口回绝，而是想出了解决方案，和老板商量是否可以新建一个线上表格，由她撰写示例，团队成员集思广益，大家共同完成这份文案工作。

团队加上实习生总共8个人，一人只需要想出1.25个文案，piece of cake。

直接拒绝当然会让老板觉得你是一个制造困难的人，而公司聘用你的目的是解决问题。

所以只要用成长性思维来分析，提出额外的条件并将工作完成，自然会变成老板眼中的问题解决者。

只要不涉及原则性问题，任何拒绝其实都是某种谈判。

聪明的拒绝暗含这样一种逻辑：以现有的条件我做不到，可是换个条件的话，我想我是可以接受的。

善于拒绝的人，往往也善于开条件。

至于这个条件接受不接受，那就是对方的事情了。

不会说话

喜剧也变悲剧

蔡康永曾说：

我过早地见识过说话的力量，尤其发现心口不一的说话，却能带来世俗的奖励，更使我疑惧。

别人越是仗着会说话去玩弄人心，我越讨厌。

幸好我渐渐有机会遇到很多认真说话，在乎别人的人，他们就是好好说话的人。

他们加强了我对说话抱持的信念，也带给我很多以前没有品尝过的乐趣。

会说话与不会说话，结果真的是天差地别。

我至今都记得语文老师给我讲过的一个故事：

某一年教师节聚会，学校的老师聚餐。开餐前各级校领导端起酒杯讲话，讲话的时间呢，稍微长了一点。

 

不过，谁也没有表现出不耐烦，毕竟聚餐的第一要义就是给足领导面子。领导讲完后，该吃吃该喝喝，一派和谐。

 

照例，这种饭局每个人都应该站起来，敬大家一杯酒。

 

首先敬酒的，就是当时我们班的数学老师——他当时40岁出头，个子不高，戴个金丝眼镜。

 

举起酒杯后，笑容满面地说道：“感谢各位领导喋喋不休的发言，既然各位领导抛砖引玉，那我也就讲两句……”

 

这位老师讲什么已经不重要了，因为他用的这两个成语真是过于“惟妙惟肖”。

 

据说，几位校领导的笑容，当场就凝固在了脸上，全场沉默了好一会儿，才有人发出几声礼貌性的干笑。

 

后来，我问这位数学老师：“你当时怎么想的？咋就能说错话呢？ ”

 

数学老师说：“我就想幽默一下”。

幽不幽默什么的，不好评价。只是觉得，就算是数学老师，也应该学学语文。

还好，这位数学老师，一直都在担任所在学年组的教研组长，领导们并没有给他穿小鞋。

这是他足够幸运，甚至还会有人觉得他“耿直”得可爱。要是他在喝酒前再加一句“来，同归于尽”，就更完美了。

所以你看，说话真的是一门艺术。会讲话的人，既敢于说出真话，又会用高超的技巧化解语言中的陷阱，让听者如沐春风。

这让我想起流传的很广的一个关于“会说话”的故事。

湖南卫视对几位著名主持人做过一个访谈，其中一个问题问到汪涵：“你跟何老师谁是湖南卫视的一哥？”

汪涵看着旁边的何老师哈哈一笑：“当然何炅是一哥。”

提问者却不依不饶：“那你呢？”

汪涵淡定地答道：“我是他大哥...”

一句谦逊礼让的话，既化解了刁钻的问题，捧了同事，又不露声色地显出对自身地位的自信，令人拍案叫绝。

聪明人，懂得用幽默化解冲突。

Tip 2：我们反感被人贴标签，但又习惯先贴标签，再去感受。这时候，不妨将感受抛给对方，用悬念破除执念。

用有悬念的一句话，利用猜测这个心理活动，让对方意识到，没有人希望被盲目地贴标签，你应该被更客观、更中立的视角来看待。

写在最后

有人说：语言，既是我们的疆界，也是我们的居所，更是我们的牢笼。

一个人的话语中，往往埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含着他对外界的猜测与理解，期待与恐惧。

只是我们要知道，面对世界，选项从来都不止“沉默”和“讨好”这两个。

别抛弃那个曾经心惊胆战，在心里一遍遍打腹稿的自己。与其逃避，不如选择接纳，停止挑剔、批判，不再苛求完美，不再急于从负面情绪中逃开。

只不过，要更好地找到语言的力量，表达的欲望，以及理解自己、善意又不失立场的逻辑。

没有人应该是一座孤岛，我们应当是一艘远航的帆船。“好好说话”，是船的船帆。

愿我们都能找到自己回应世界的方式，愿我们善良坚韧又不失立场。愿我们终能找寻到那个，能够理解自己的人。

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本文由LinkedIn原创，作者香蕉牛乳。 

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