最亲的人，伤我们最深

这是奴隶社会的第 1388 篇文章

题图来自网络。

作者：思怡，北大心理学硕士，通过家庭、婚恋、育儿话题，探索自我成长，寻找生活的答案。本文来自：思怡的生活笔记（ ID：siyi-shenghuobiji ）。

父母是每个人生命中最重要的人，我们身上的每一个细胞都刻录着父母的遗传基因，在成长岁月里，父母的养育最为长久，影响最为深远。

每个人关于父母的童年记忆不尽相同，其中有爱、温暖和安全感，也可能掺杂着痛苦和悲伤，还有极少数家庭，是阴暗的噩梦。

那些不那么美好的、带给我们伤害的经历，也许会变成一个结，留在我们心里，挡在我们和父母的关系中间。

我们还会发现，这些经历已经转化成自己身上的一部分，在成年后的生活中延续。

有人并不认同父母对待自己的方式，觉得受到了伤害，可还是控制不住用同样的方式对待自己的孩子。

还有人曾在童年时遭到父母的忽视、贬低、羞辱，这让他们很难获得自信，自我价值感不足。

也有很多人活成了父母期望的样子，顺从，事事为他人着想，却压抑了自己的需要，没有力量去追求心中想要的生活。

▲  Photo by Chris Holder on Unsplash

还有极端的情况，从小经受频繁、严重的家庭暴力，摧毁了一个人爱与信任的能力。

面对这些问题，我们想要知道：我能摆脱父母带给我的负面影响吗？

也许能摆脱，也许不能完全消除，而且很有可能，这将是一段很长也并不容易的路程。作为开始，我们能做些什么？

小琪从小在父母的争吵和冷战中长大，父母还告诉她：如果不是因为你，我们早就离婚了。她知道父母是爱她的，但心里却始终无法和他们真正亲近，对婚姻也毫无憧憬。她隐隐觉得受到了父母的伤害，又觉得自己这样想不应该，毕竟父母为自己付出了那么大的代价。

很多人和小琪的感觉相似，一旦对父母有负面的感受出现，就会引发愧疚：我这样是不是不够孝顺、不够宽容？

好像心里有个声音在说：你应该多想想父母的好，多想想父母的养育之恩，对他们多些理解和体谅。

的确，理解和体谅有助于维护关系。但如果省略了承认伤害这一步，恐怕很难做到发自内心的理解和体谅。

因为，我们无法疗愈不曾存在的创伤，无法消除没有发生的影响，无从原谅一个没有过错的人，也不能解决一个总在回避的问题。

所以，也许我们能做的第一件事，是承认父母曾给自己带来伤害，承认我们对此的感受，这感受可能是失望、无助、伤心、愤怒、怨恨……

坦承伤害之所以会遇到阻力，是因为人们误以为，承认父母的伤害，好像就否认了父母的爱与馈赠；承认我们对父母的负面感受，就必然减少对父母的爱与感激。

事实上，世界不是非黑即白。父母和子女之间，往往是复杂多面的。爱和伤害，美好和痛苦，好的和坏的，可以同时存在。

当我们承认了伤害和伴随而来的感受，好像拾起了拼图中遗落的碎片，我们眼中的父母和亲子关系，会还原为更为完整和真实的样子。

▲  来自网络

还有一个误解，关于我们怎样看待自己对父母的负面感受。我们可以对父母有怨恨吗？这样不太好吧？

有这样的疑虑，是因为我们在评判自己的感受，好像感受必须要分出对错，判断它应该还是不该。

但有时候，感受就是感受，感激和怨恨，喜爱和厌恶，充满力量和孤独无助，就是那样自然发生了。

我们不妨暂且放下对错评判，问问自己：我为什么会这么愤怒？我因为什么而痛苦？也许会带来一些新的发现。

如果我们能够觉察并接纳自己的各种感受，少些评判和压抑，会感到自己得到了更多的尊重，同时打开了理解自己的第一道门。通过这条途径，也更容易化解负面感受。

小晗能力优秀又勤奋，可在工作和人际中总透着胆怯，很少有勇气主动表达自己，常表现得过于谦卑，影响了职业发展。他在心里总觉得自己不够好，又说不清究竟哪里不好。接触到一些心理学知识后，他联系到严厉的母亲，从小对他极少赞许，又常常求全责备，批评他什么都做不好，至今都忘不了妈妈蔑视他的眼神。他觉得自己无法获得自信都怪妈妈。但责怪妈妈似乎并没有让他自信起来。

很常见的，当我们发现自己的缺点和困扰与父母有关，会对他们有责怪。

我们看到父母对自己的负面影响，初衷是为了理解自己，进而解决自身的问题。而责怪父母有点像这个过程中可能出现的副产品。

责怪父母是个舒适区，可以轻松的停留在里面，好像就不用承担问题的责任，不用花费力气去改变自己。但如果在这里停滞太久，会失去让自己变得更好的可能性。

所以，能否试试再向前走一步，将关注点从父母转移到自己身上，承担起成长与改变的责任。

这时会发现，理解了父母对自己的影响，会帮助我们做出改变。

▲  Photo by GREG KANTRA on Unsplash

比如，对小晗来说，他意识到觉得自己不够好与父母有关，那么，在每次怀疑和否定自己的时候，可以提醒自己：我有这样的感觉，可能源于我内化了父母对我的负面评价，把父母口中的我当做了真实的我。但事实上，这仅仅是父母的说法，而不一定是真实的我。这样就更容易在新的生活经验中，有意识的修正对自己的认识，逐渐变得自信。

另外，责怪父母与如何看待自己有关。如果一个人对自己不满意，不能放过自己的缺点，也会对缺点的“源头” — 父母，感到怨恨。

这时，可以试着更接纳自己，少一点评判和严苛，多一些宽容，除了关注自己的不足，也寻找和珍视身上的优点。

当我们可以心平气和的看待自己，对父母的愤怒也会减弱。当我们对自己的认识更加完整，我们也能更全面的看待父母对自己的塑造，有负面的，也有正面的。

经过了这样的过程，如果负面情绪有所消解，我们或许可以更理性的回答这个问题：我们身上的弱点，生活中的困扰，是否完全由父母造成？

的确，父母的养育方式对孩子健康成长有重要影响，这在心理学当中是一个稳定的、被广泛认可的结论。

但心理学揭示的是大概率事件，具体到每个人，可能差别很大。经历了同样的伤害，有人会引发严重的后果，也有人受到的影响小得多。

其中的原因很复杂，但有一点是明确的：一个人之所以成为他现在的样子，是由多方面因素决定的，除了父母的养育方式，还有自己先天的特质，来自学校教育、同伴和社会的影响，以及他对某些伤害有多敏感。

以上两件事，是在心理层面可以做的，而在现实层面需要面对的问题是：要如何与父母相处？尤其是负面感受出现的时候。

可能有帮助的办法是，在接纳自己感受的同时，减少“将感受付诸行动”。

比如，小敏的母亲又在催她生小孩，说：“我们年纪大了，就想早点抱上孙子开心一下，看到亲戚朋友都当上爷爷奶奶，心里又羡慕又觉得没面子。”小敏本来就极不情愿要小孩，听到这样的话，又联想到和母亲这些年自己受的委屈，情绪突然爆发，朝母亲发火道：“你只顾着自己的想法和面子，从不关注我的感受，真自私！”

当一个人这样指责对方，便是将感觉付诸行动 — 言语也是行动的一部分。这样的指责之所以不恰当，一个原因是，当我们感觉对方从不关注自己，认为对方是一个自私的人，需要分辨出这是我们的感觉，而不一定等于事实，因为这种完全否定的判断往往并不绝对准确。

还有，如果在愤怒情绪的驱使下，做了一件事去伤害和报复对方，也是付诸行动。

那么，我们还能表达负面感受吗？当然能，试试用不含有指责和评判的方式，单纯的表达感受，比如“我感到很生气”，或者说“我觉得受到了伤害”，看看是否会好一些。

很多人觉得愤怒不好，是因为愤怒常常引发激烈的争吵、攻击和伤害，但实际上，并不是愤怒本身有这么大的破坏性，而是将愤怒付诸行动，产生了破坏性。

很多时候，我们觉得控制自己的情绪和言行很难，其中一部分原因是，觉得控制就是要强行压制，既要压抑情绪，又要压制想要说某句话、做某件事的冲动。

但如果能够把感受和言行区分开，自己的感受，去接纳和表达，自己的言行，可以做出选择，就会感觉控制自己变得容易一些。

也就是说，控制未必等于压抑，也可理解为选择。

绝大多数情况下，我们说什么做什么，都不止一个选项。能够看到这些选项，并选择出其中一个，会让我们对自己的感觉好很多。

▲  Photo by Nathan Anderson on Unsplash

例如，还是刚才的情境，小敏面对妈妈的催促，还可以说什么？

“您又来了，这事您就别管了！” ，表达不满，并要求对方改变。

“我知道你是为了我着想，但放心，这事我们有自己的安排，到了合适的时间会考虑要孩子的。”表达理解，并澄清界限。

“我们现在生小孩没有人带啊，经济压力也是个问题，想等两年再考虑呢。”，解释理由，或者引发讨论。

 “好吧。”心想看来不要小孩不行了。无奈服从。

我们依据什么去做出选择呢？

看起来似乎有些应对方式更好些，但并没有一个万能的最佳答案。比绝对的好坏更重要的是，我们在说一句话做一件事的时候，对自己是什么感觉？我们习惯了考虑他人的感受，但自己的感受也同样值得尊重。

我是真实可信的吗？还是把自己隐藏在一副面具之下？

我是发自内心愿意去做这件事吗？还是出于“应该”和“必须”？

我是在尊重自己，还是在取悦讨好对方？

我这样做是让我更爱对方，更愿意付出，还是在透支我的耐心和感情，并对他有了更多的要求和期待？

同时，基于对对方的了解，我们也能对他的感受和反应有所预估。

我这样做，会让他满足还是失望？放松还是焦虑？

会让他感觉自己得到了理解和关注，还是被误解、被忽视？

会让他感到自己是有价值的、强大的，还是缺乏价值感的，没用的？

会让他感受到亲密和关心，还是冷淡和隔绝？

他接下来会怎样做？

我的反应会将事情的发展引向何方？

很多时候，我们很难做到兼顾双方，也很难一步到位找到理想的相处方式，可以把这看做一点点调适的过程，对自己的感觉，对双方的理解，会慢慢变好一些。

这是一个绕不开的问题：我们要谅解父母吗？

如果一定要给出简单明确的答案，那就是：不必强求。

真正的谅解，恐怕难以通过要求达到，哪怕这要求来自自己，也不会为了孝顺或避免愧疚就能做到，甚至未必源于同情和怜悯。

谅解如果发生，它将来自我们内心的改变。

那可能是，经过专业的帮助，童年的创伤得以处理，或者有一个人，一段关系，带来疗愈的力量，也可能付出许多努力获得许多积极的生活体验，从而更新了自我概念……在经过这些后，终于发现，过去的事情在心里已真正释怀。

这时，父母也许改变了，也许没有，也许表达了歉意，也许没有。但最重要的是，我们心里已走过万水千山的旅程，才终于能够相信，尽管父母曾伤害过我，但那不足以羁绊我的脚步，我知道我能拥有自己定义的人生。

参考书籍：

维吉尼亚·萨提亚著，易春丽，叶冬梅等译，《新家庭如何塑造人》

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